Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Sise ili guze?
Bok Max!
Ti mi djeluješ kao simpa i cool tip i prava osoba za moje pitanje. Baš se ponekad dobro nasmijem na tvoje odgovore. E sad, moje pitanje: zakaj su neki dečki opsjednuti cicama? A drugi uopće nisu i vidim da im je guza puno važnija. Ja imam baš povelike, lijepe cice i već znaš kakvu pažnju privlačim. To je tak još od srednje škole (sad imam 22). Dobro, nije baš uvijek ugodno, naročito kad se neki u tramvaju onako rukama "obrišu" o njih, a misle da ne kužim kako nije slučajno. I naravno, uvijek svi bulje u njih, a ja se trudim da mi je to zabavno kad ionako ništa ne mogu promijeniti. Neki moji dečki su bili totalno ludi za njima i nisu mogli ruke skinuti s njih (ne samo ruke). A opet, s druge strane neki frajeri, koji su mi se baš sviđali, jedva bi me pogledali. Mislim da je to zbog guze, to mi je slabija strana. A onda čujem od nekih frendova i kako komentiraju druge cure - "uh, kakvu dobru guzu ima, koje dupe" i slično. Odmah me iskompleksiraju! U čemu je fora? Što je tebi važnije?
Sisata
Ah, "Cice & Guzice"! (Hm, zvuči kao odlično ime za neki domaći striptiz bar...) Kad ne bi bilo tih zaobljenih dijelova ženskog tijela, kako bi se uopće moglo natjerati muške lijenčine na seks? Uvijek muke s njima: nije dobro ako su premale, a one s prevelikima često mrze svoje lopte. Nerijetko toliko zaslijepe muškarce da se zapravo ožene za velike grudi, zaboravljajući na kompatibilnost s "nositeljicom".
Sjećam se nekoliko niskih cura sa "šesticama"; dok neki nose životno breme na leđima, one su teško patile zbog tereta od kojeg su im doslovno stradavala leđa. O problemima kod spavanja da i ne govorimo: takve ne znaju što znači usnuti na trbuhu. Zato ih one "ravne" najčešće i gledaju, pitajući se zašto Bog to nije malo ravnomjernije podijelio.
Kao i igračke, ženske su grudi originalno smišljene za djecu, ali na kraju i jedne i druge završe u tatinim rukama. To su oni tipovi koji nisu prerasli "oralnu fazu", kako to psihijatri vole stručno objasniti. No, ima i onih koji vole da im taman stanu u ruku, sve veće im je čak i odbojno. Ne zaboravimo ni one koji vole "dječačke" tipove: što ravnije, to bolje. Svatko ima svoj ukus...
A što je s "guzomanima"? Nije da ne mare za mliječne žlijezde, ali guza je u blizini "mjesta događaja". Usidre ruke pod velike oblutke pa ih okreću, vrte, po koji put i pljesnu, stisnu... Za njih nema dvojbe: velike ili malo manje, glavno da imaš za što primiti, ma koliko ih "nazadnima" zvali. Za njih je stražnjica ipak kraljica koja se ljulja pri hodu, a sebe vide kao pizza-majstore dok mijese nepotrošivo tijesto. Gluteus maximus smatraju glavnim ljubavnim mišićem kod žena.
Dok sam bio mlađi, mene su više privlačile grudi, što je nekako i uobičajeno kod većine. S vremenom, pogled mi je sve više padao na donji dio leđa pa mi se ponekad činilo da sam pomalo opterećen tim kriterijem. Naravno, da bi guza došla do izražaja, veoma je bitan uzak struk. Visoke ili niske cure, krupnije ili vitkije - ništa nije važno; pravi guzoljubac želi pozadinsku naglašenost od koje mu se zavrti u glavi.
No, kako sam bivao stariji, polako sam prelazio u onu skupinu čudaka kojima se više dizao na jedan sasvim drugi ženski organ. Obično ga zovu mozak. Ili pamet. Da, znam kako su takvi tipovi prilično nastrani, jer - "tko još voli pametne žene"? Priznajem, te se perverzije nisam oslobodio ni do danas (još ako ima i dobru guzu, to je vrhunska kombinacija!).
Sigurno ti nije lako što muški (a i poneka zavidna žena) stalno gledaju u tvoje blizanke... No dobro, barem možeš uštedjeti na maskari, ionako ti nitko ne primjećuje oči. Imaš i dodatnu zaštitu pri vožnji u vidu vlastitih zračnih jastuka, a uvijek se nađe neka dobra duša koja će se žrtvovati i ponuditi se za pridržavanje tereta. Iako razumijem kako ponekad ima estetskih razloga za odlazak na operaciju grudi, dosad sam uspješno izbjegavao "silikonske doline" kojima neke žene pokušavaju nadmudriti prirodu.
I dok bi te svaka beba poželjela za majku, mislim da ti je uputnije među muškim rodom tražiti onog tko će isprve zapamtiti boju tvojih očiju, a izbjegavati one kojima pogled pada nešto niže (ne zbog sramežljivosti). Muškarci jesu u velikoj mjeri vizualni tipovi, ali zbog toga ne moraš pristajati na status nosačice sisa, kao što ni tebi ne bi trebalo biti važno koji automobil vozi tvoj odabranik.
Moj dragi želi druge žene
Imam 23 godine i u vezi sam godinu dana s dečkom od 25. Prvi je s kojim sam imala spolni odnos i zbog toga mi je još više poseban. Ja sam njemu treća cura s kojom je bio u vezi i s kojom je najduže izdržao (tako on kaže). Voli me, romantičan je, stalno mi šalje ljubavne pjesme, trudi se oko mene. Rekao mi je da sam najbolja osoba koju je u životu upoznao, ali i da ga to brine jer da sam mu se dogodila prerano, odnosno kao sam cura za brak. Kaže da želi sa mnom djecu čim dam zadnji ispit na faksu, a to je već sljedeće godine.
Međutim, njega muči njegova neiživljenost (ima par prijatelja koji varaju cure i stalno pričaju o seksu) i pomisao da bi mu ja bila zadnja osoba do kraja života. Do sada se par cura motalo oko njega, ali kako je u vezi od toga nije ništa bilo pa ga i to muči, jer misli da propušta prilike za seks. Brine ga to što će biti ako mu se ukaže neka prilika za biti s nekom drugom curom, a ima mene koju ne želi izgubiti. Također, misli kako bi mu možda više pasala starija i iskusnija cura od mene koja bi ga onda mogla dovesti u red. Međutim, kako on previšeeeee razmišlja i meni govori sve što mu je na pameti, nemoguće je da se ne brinem. Puno puta sam mu rekla da ne treba toliko razmišljati o budućnosti, nego da živimo u sadašnjosti.
S druge strane, može se i za mene reći da sam neiživljena, ali za sada nemam tu potrebu. Kaže kako ne postoji razlog za prekid, ali iako ga volim, pitam se bi li možda bilo bolje da prekinemo pa neka se on iživljava s kim hoće, a ja ću imati mira u životu? Kaže da ne zna šta bi napravio u situaciji da mu uleti neka zgodna cura. Tko to kaže svojoj curi? Ne znam živim li u snovima gdje postoje prinčevi, ali htjela bih da mi odgovori da me ne bi prevario. Također, postoji jedna njegova kolegica (27 god.) s posla koja se zanima za njega, ali ona ne bi s njime ništa dok je u vezi, a on je rekao meni da bi pokušao s njom da je slobodan, makar mu karakterno ne odgovara. Starija je od njega pa misli da bi se tek uz nju možda smirio jer je ona dosta tradicionalna i više bi ga vezala za sebe. Meni to nema smisla: zašto se uz nju može smiriti, a sa mnom ne?! Kaže kako sam dosta mlada i neiskusna. Pa zašto mi onda uopće spominje da bi sa mnom htio imati djecu? Moje pitanje za vas je - tko je tu lud, on ili ja? Zašto mi govori sve što mu se mota po glavi? Da li je uopće moguće imati mira u vezi s neiživljenim dečkom kojeg to toliko muči? Što trebamo napraviti da te brige nestanu i da uživamo u našoj ljubavi? Njegova nam neiživljenost stvara probleme…voljela bih da ju pobijedimo, ali kako?
Poluprevarena
Ah, pa barem je iskren i znaš na čemu si s njim. Draga, ti si ona prava, ali bih si ja ipak koji put priuštio neku plavušu, pa guzatu crnku, pa... Gledaj, ako je kod njega toliko prisutna želja i potreba za iskustvom s drugim curama da ti o tome gotovo svakodnevno priča, možeš biti potpuno uvjerena kako o tome neprestano razmišlja, naročito kad niste zajedno. Zapravo, toliko mu to treba da od tebe, na neki način, traži dopuštenje. On bi htio da mu daš slobodu da okolo troši cure, a ne da se tako rano veže i uđe u brak. Kojim ti, očito, uopće i nisi opterećena.
Da, postoje situacije kad na onu pravu osobu zaista naletiš prerano; neki ljudi jednostavno smatraju kako od života treba "uzeti" što više, prije nego navale na sebe bračne okove, kako ih oni vide. To je samo znak da nisu spremni ni za pravu vezu, a kamoli brak.
Najveća iluzija da se uopće možeš "iživiti" u tom smislu. Poneki možda i uspiju u toj nakani, ali se ipak stvori navika, naročito u slučaju da je osoba privlačna pa joj se prilike često pružaju. Svoj karakter i osobnost čovjek stvara sam. Bez obzira na utjecaj okoline i roditelja, najviše se sam odgajaš. Kad-tad u životu i u braku dođe do neke krize, a mnogi koji su živjeli "divljim životom" u mladosti, koriste takvu situaciju kako bi se vratili starom obrascu ponašanja. Ne kažem da je to pravilo, ali teško je držati se na lancu kad znaš kako izgleda taj oblik slobode.
Nezrelost koju pokazuje u svom post-pubertetskom načinu razmišljanja, tvoj dečko može jedino sam prebroditi - osvješćivanjem činjenice koga zaista ima uz sebe. Očito je svjestan tvoje vrijednosti, ali taj neprestani osjećaj "gubljenja" mogućnosti uživanja s drugima je toliko snažan da mu je teško odoliti zovu prirode. Zasad se sve svodi na maštanje o tim drugim curama i ženama, no pitanje je koliko još može izdržati. Naravno, ukoliko to već nije napravio, a sad nekako traži načina da ti kaže.
S druge strane, nije ni svjestan koliko ti pokazuje nepoštovanja pričajući o svojim fantazijama. Pokušava to dovesti u ravnotežu komplimentirajući tvojim vrijednostima, ali sad sve više jača njegova potreba za ostvarenjem tih poduhvata. Ne kažem kako te on stvarno ne voli; muškarci zaista imaju drugačiji način razmišljanja kad je seks u pitanju, naročito u tim godinama. U tom smislu, jesi mu došla prerano. Sasvim je moguće da će pet-šest godina razuzdanog života biti dovoljno da se uozbilji i sazrije, ali - što je s tobom? I tebi i njemu treba biti jasno da se ljubav i veza ne mogu staviti na čekanje. Kao, hajdemo jedno vrijeme uživati okolo s drugima, a onda ćemo se ponovo naći i nastaviti dalje. Od toga nema ništa.
Ako je njegova potreba toliko jaka, vjerujem da postoji samo jedan način da je se "riješi". Što istovremeno znači kako imaš sve potrebne informacije za svoju odluku. Svatko mora shvatiti, naročito on, kako u životu ne možeš imati sve. Brzo bi on uvidio da mu samo seksualno zadovoljavanje nije ni blizu onog što je imao s tobom. Ako bi se, pak, pokazalo da je to ono što želi, nije nikad ni bio prava osoba za tebe. Isto tako, nema smisla nastaviti ako biste oboje znali da nije u potpunosti shvatio što dobija "odricanjem" od čestih prilika za usputnim seksom; već bi taj vražićak u njemu iskoristio neku priliku.
Ovakve su odluke teške, no postoje situacije koje ljudi moraju proći, jer bi se inače uvijek pitali kako izgleda ona druga staza. Sebe nemaš što kriviti, nisi učinila ništa loše, a tvoje su emocije stabilne. Ukoliko njegova ljubav prema tebi nije dovoljno jaka, nema smisla mučiti se. Možda ti on posredno upravo to i želi reći pa prebacuje lopticu na tvoj dio terena. Štogod učinila, važno je da iz susreta izađeš kao Čilić protiv Nishikore.
Max