Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Seks u trudnoći
Pozdrav, Max!
Muž i ja smo na početku 30-tih, brak nam je dobar, a i sa seksom sam inače zadovoljna. No, otkad sam zatrudnjela (prije 5 mjeseci), pokazalo se da on ima nekakav čudan stav. Smatra kako se nipošto ne bismo trebali upuštati u seks, njemu je to sada nekako neprihvatljivo. A ja, ja sam već skroz luda od ove prisilne apstinencije. Doslovno bih mogla triput dnevno. Njemu izgleda nisam privlačna kao trudnica iako sam se povećala baš na pravim mjestima. Toliko sam željna seksa da sam već počela maštati o svemu i svačemu. Jedan od njegovih dobrih prijatelja (već je postao i moj), svaki put kad dođe me gleda kao da bi me pojeo. Ne na neki ružan način, ali je jasno da me vidi kao izrazito privlačnu, bez obzira na trbuh. Već se cerekamo svaki put kad dođe jer vidi da je meni jasno. On vjerojatno misli kako moj muž uživa sa mnom non-stop. Ne mislim da on nešto namjerava, nego samo pokazuje kako misli da sam jako poželjna.
I tako, moram sve sama obavljati, onda mi krenu i maštarije. Nemam baš nikakvu namjeru prevariti muža, ali kad me strast obuzme, valjda čovjek svašta zamišlja. Tako mi se desilo da sam se zamišljala i s njim, iako to nikad ne bih zaista i napravila. Nekad pomislim da ne znam kako bih reagirala da stvarno krene na mene. Ne razumijem zašto postoje takve razlike kod muških kad je u pitanju privlačnost trudnice (u seksualnom smislu)? Muž me pazi i tretira kao da sam kakva pacijentica. Pokušala sam mu to objasniti, ali on je uvjeren da to uopće "nije zdravo" ni za mene ni za dijete i još se čudi kako sam se to raspomamila! A ja bih već i metlu zajahala. U nekim trenucima mi se čini da bih bila u stanju s nekim totalnim strancem to napraviti, samo da osjetim jednaku strast i kod druge osobe. Kako da mu objasnim?
Napaljena trudnica
Iskreno, pripadam onima koji ne razumiju ljude kojima supruga nije najprivlačija upravo u trudnoći. U potpunosti te shvaćam, jer sam se i ja najviše napaljivao na partnericu u tom razdoblju. U najvećem broju slučajeva, žene su veoma željne seksa kad su trudne, a ja sam do maksimuma iskorištavao tu situaciju. Ne krivim ni vašeg zajedničkog prijatelja, očito ima sličnu potrebu za razmnožavanjem pa mu tvoji "mirisi" bude želju za reprodukcijom. Vjerojatno ima i onih kojima su trudnice fetiš, ali ne znam koliko imaju prilike za zadovoljavanjem te "nastranosti", jer ovise o spremnosti tuđih oplođenih žena. :)
U pravu si, nisi njemu na pameti baš ti, nego je riječ o prirodnim nagonima (koje će morati zadovoljiti negdje drugdje). Inače, žene uvijek bolje izgledaju u trudnoći, barem je to moje iskustvo. Vjerujem da tu neku ulogu igraju i feromoni, koje odašilješ u još većoj količini, upravo zbog frustracije nezadovoljenosti. Trudne žene sjaje od zadovoljstva, ten im se popravlja, zrače seksualnom privlačnošću (barem većini partnera), pa je logična i potreba za povećanim užitkom (ako nije riječ o problematičnoj trudnoći). Naravno da treba malo više paziti, ali nikakvih stvarnih prepreka nema. A i ne moraš razmišljati o neželjenoj trudnoći!
Da, postoje ti "čudaci" koji misle kako bi njihova trudna partnerica trebala živjeti pod staklenim zvonom; strah ih je da će se nešto desiti djetetu, možda im seks djeluje nespretno ili jednostavno misle kako su trudnoća i seks nespojivi. Još uvijek mislim da je riječ o izrazitoj manjini, ali ti si naletjela baš na takvog. Naročito me zbunjuju tipovi kojima je to baš odbojno. Ne znam koliko smisla ima da ti napišem zbog čega sve smatram da je upravo seks sa (svojom) trudnicom baš jako uzbudljiv, jer se bojim da će ti se frustracija još samo povećati, a nema razloga da strada neka metla ili "sretni" prijatelj koji se slučajno našao u blizini. Reći ću samo da uvijek zavidim muškarcu čija partnerica čeka bebu, jer su mi jedine asocijacije vezane uz izraziti užitak.
Ako ti u ovih nekoliko mjeseci nije "dao", teško da će se to dogoditi u preostala dva-tri, usprkos činjenici da ćeš rasti u njegovim očima. Ili možda baš zbog toga. Ne brini, vratit ćeš mu milo za drago nakon što rodiš pa će shvatiti što znači privremena odbojnost prema seksu. Samo pripazi da ne "strada" neka zajednička prijateljica.
Zaboravljena ljubav
Imam velikih problema, naime u braku sam već 8 godina, sad imam 30, sve je bilo super u početku, zajedno smo od srednje škole i stvarno smo bili ludo zaljubljeni. To je trajalo sve do prije 6 mjeseci kad mi je rekao da više nije isto; složila sam se jer više nije isto. Razvod ne dolazi u obzir (barem ne prije nego što pokušamo sve moguće i nemoguće da se vratimo na staro). Imamo dvoje djece (4 i 7) i prvo moramo misliti na njih, obje su curice i obožavaju svog tatu i koma mi je odvesti ih od njega. Moje pitanje je kako spasiti brak? Idemo bračnom savjetniku, no mislim da baš i ne pomaže, jednostavno smo upali u neku rutinu i više kao da se ne volimo, Mislim da nije tako, da je ljubav još tu negdje, samo je treba izvući van. Šta mi preporučate da napravim: ni on ni ja ne želimo razvod, ali ne znamo kako popraviti stvari. Zbog posla često putujem, kao i kod kuće nakon što se vratim s posla, on puno radi i često dolazi doma kasno, plus dvoje djece; na kraju dana jednostavno smo preumorni za bilo što. Više kao da i ne razgovaramo, komunikacija nam se svela na pozdrave i svađe o čestim izbivanjima s obje strane, odgoju, djeci, o svemu i više ne znam što da radim da to popravim. Znali smo da će biti teško, ali možda je ipak malo preteško. Molim savjet.
Otupjela
Nemaš pojma koliko ima onih koji jako dobro znaju o čemu govoriš. Ponekad je potreban odmak kako bismo sami sebe gledali kao neku treću osobu. Kad bi vas netko snimao tjedan dan i dao vam da to zajedno gledate, sve biste puno lakše shvatili. Vidjeli biste dvoje stranaca koji nemaju ništa s ljudima za koje mislite da ste.
Dobrodošli u svakodnevicu braka. Napornog, prepunog obaveza, angažmana oko djece, jurnjave kako bi se osigurala egzistencija. Eto, desi se da netko "pukne", ponekad i oboje. Jedino što vas povezuje su obaveze i odgovornost prema djeci, kući, poslu. Zaboravi se ono što vas je spojilo, nema vremena ni za sitna zadovoljstva, užitke i trenutke samoće, koje biste trebali jedva čekati. Tako brak postane još jedna obaveza, jer - nema ni onog vremena koje svaka osoba treba imati i za sebe.
Sjećam se vremena kad sam otvorio firmu. Tadašnja djevojka mi je puno pomagala, mnogo sam vremena provodio i kod nje. Posla je bilo preko glave, a prepreke i teškoće su mi kidale živce. Osjećao sam i neku odgovornost (a imao sam i veliku želju) da od buduće zarade pomognem i njoj, kako bi možda pokrenula nešto svoje. Nervoza kod oboje zbog svih teškoća je učinila svoje: istresali smo frustracije na onog koji nam je bio najbliži. Broj svađa je rastao i time smo ubijali sve ono lijepo što nas je povezivalo. Kao da nam je onaj drugi bio kriv za probleme koji su dolazili izvana. Nestalo je i emocionalne povezanosti jer te teško može privlačiti neprestana destruktivnost. Razumijevanje traje neko vrijeme, a onda te tuđe ponašanje počne opterećivati. I tako, na kraju smo se rastali. Tek godinama poslije sam sve dobro analizirao i puno toga naučio.
U vašem slučaju, razvod zaista ništa ne bi riješio. Ljubav je ono što vas je povezivalo, stvorili ste dom, a imate i djecu. Znam da je vrlo teško zadržati svijest o onoj pravoj vrijednosti jer smo danas svi pod više-manje istim opterećenjem. Treba se disciplinirati i pri ulasku u kuću ostaviti sve pred pragom te s osmijehom pogledati supružnika, zagrliti i poljubiti ga. Dom treba biti oaza privatnosti i ljubavi. Sve druge teme su zabranjene. Tamo se posvećujete jedno drugome, kao i svojoj djeci. Dobro je da ste se odlučili na bračno savjetovanje; ono što trebate shvatiti je da niste uzrok problema onom drugome. Kad biste se razveli - što bi se dogodilo? Ti bi preuzela više briga oko djece, morali biste se dogovarati oko njihove "primopredaje" i podjele obaveza. Opet biste se viđali, budila bi se tuga... Osjetili biste samoću, a nakon nekog vremena, ako bi došlo do zaborava, poželjeli biste nekog uza sebe. I što onda? Opet isto, samo s nekim drugim? Tu je onda teret treće osobe, koja treba prihvatiti tuđu "prtljagu"; bilo bi još manje vremena za uživanje. Vjerojatno je najveći problem što ste jako dugo zajedno, još od srednjoškolskih dana pa se može reći kako vam nedostaje svježine u odnosu.
Stvorili ste svoj život i nema nikakve potrebe za uništavanjem. Morate se vratiti na ono što vas je spojilo i zbog čega ste se zavoljeli. Reorganizirajte životne obaveze i odredite vrijeme koje je samo vaše. Vikendi vam moraju biti obiteljska svetinja. U slučaju da ih bake i djedovi mogu preuzeti u te dane, otiđite negdje nasamo. Gdje ima volje, ima i rješenja. Nemojte dopustiti da postanete još jedan statistički podatak na žalosnoj listi onih koji su se radije predali malodušnosti i beznađu. Oboje ste zaposleni, a vjeruj mi, mnogima je daleko gore. Oni bi se rado mijenjali za vašu vrstu "problema".
Max