Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Ne smeta mu ljubavnik
U braku sam 4 godine, udala sam se iz ljubavi. Nakon vjenčanja, otkrila sam da mi je puno stvari zatajio. Kredite, sav moj novac je pronevjerio, itd. Eto, ja sam mu oprostila i zamolila ga da ubuduće nemamo tajni. Pristao je, do idućeg saznanja da me još uvijek laže. Ponekad nevažne stvari, ponekad zatajeni kredit. Prolazile su godine, nadala sam se promjeni, da ćemo biti MI, da ćemo stvoriti povjerenje. Nažalost, ostala je samo nada. Pokušavala sam tisuće puta razgovarati s njim, ali je to s njim nemoguće. Njegove rečenice su kratke i nejasne, u stila “da, tako je”. Nema diskusija, nema iznošenja osjećaja iz dubine duše. Nisam “mlada”, imala sam i prije dugih veza, ali sa svima sam mogla razgovarati, osim s njim. Nikad se nije potrudio na emocionalnom planu naš brak dovesti u red. On zarađuje i osjeća da je to dovoljno. Nažalost, meni nije bilo, već više od pola godine imam ljubavnika. Nisam sretna zbog toga, jer taj ionako ne želi vezu, samo seks. Nisam sretna i sve me to ubija. Predložila sam razvod, rekla mu da imam drugog i da sam jako nesretna. Na to je rekao da ne želi rastavu i nastavio kao da se ništa nije desilo. Niti pita tko je on, niti volim li ga, ni zašto želim razvod. On sad spava kao najsretniji čovjek na svijetu, a ja opet razbijam glavu što dalje!
Legalno nevjerna
I ja se pitam zašto želiš razvod, obzirom da onog drugog zanima samo seks. Ovaj tvoj zarađuje i nije ga briga za ljubavnika. Idealno! Koliko bi žena htjelo biti na tvom mjestu! Ne vidim ni što bi riješila razvodom, osim ako ne bi istovremeno prekinula i s ovim drugim. Mislim, valjda želiš nekog normalnog, a ne dvije polovice.
Nije mi nikad jasno kako netko ne vidi kakva je druga osoba na početku. Jasno mi je da zaljubljenost čini svoje i poglupljuje nas, ali sam siguran da tvoj muž ni prije braka nije pokazivao neku veliku emocionalnost i bliskost. Ljudi se ne promijene samo tako, iznenada. Ne znam što je razlog dodatnog udaljavanja. Razne stvari mi padaju na pamet: ljubavnica, kockanje, homoseksualnost. Ovo zadnje bi objašnjavalo zašto ga nije briga za tvoju vanbračnu vezu, ali to su samo pretpostavke.
Kad ti druga osoba samo potvrđuje sve prigovore, a ne sudjeluje u razgovoru ni na koji drugi način, jasno je da krije nešto veliko. Vjerojatno se trebaš prestati pitati što je to i prihvatiti da je komunikacije nestalo u potpunosti. Odbija li druga osoba razgovor, nemaš puno izbora, ne želiš li provesti ostatak života u samoći s osobom koja ti svakim danom sve više postaje stranac. Srećom, ne postoji način da te silom zadrži u braku. To njegovo neprihvaćanje razvoda ti tumačiš kao da mu je još uvijek stalo te da postoji neka nada. Stvari se očito neće popraviti, više nije važno što je uzrok.
Vrijeme je i da se pozabaviš svojim kriterijima i prihvaćanjem polovičnih situacija. Razumijem da si trebala nešto bliskosti od druge osobe, ali si opet dobila samo jednu stranu. Drugim riječima, točno ono što si poželjela. Sad se riješi obojice i reci sebi da zaslužuješ punu osobu, koja ti je u stanju dati poštovanje, ljubav i tjelesnu bliskost.
Smeta mu ljubavnik
Nakon 8 godina braka, otišla sam od njega jer nisam mogla podnijeti psihičko zlostavljanje. Sredila sam se i našla stan. Nakon 2 mjeseca imala sam neku vezicu koja je završila. Pokrenula sam i razvod. Muž nije htio imati sa mnom nikakav kontakt, a ja se nisam htjela svađati i dijelili smo sina na pola. Nakon pet mjeseci šalje mi poruke i nakon nekoliko e-maila, sastanemo se par puta i za moj rođendan. Rekla sam mu sve što se zbilo u tih 6 mjeseci, a vezu sam samo površinski spomenula jer je to i bila. Rekla sam mu, ako ne može preko toga prijeći, nek mi odmah kaže jer ne želim da mi život bude pakao. Sve je bilo ok, njemu malo treba vremena, ali da se uselimo skupa opet. Pristala sam na to samo zbog sina jer je on to želio, a i zato što sam vjerovala da se naša ljubav može obnoviti. Dva mjeseca super i evo sad noćne more. Non-stop me proganja s pitanjima i želi znati svaki detalj što sam radila u tih 6 mjeseci (gdje sam izlazila, s kim, gdje sam trošila novce). Sve je kao i prije. Nisam u stanju imati vezu sa svojm obitelji; čujem ih telefonom, ali mu ne govorim jer prigovara. Izgubila sam opet sve prijateljice, ali rekoh, sve za nas. Stalno pritišće da mu sve kažem. Svaki drugi dan je u bedu jer “jedino mu ja mogu pomoći” ako mu sve kažem. Osjeća se kao da sam ga prevarila i iznevjerila, a on mene nije. Ni to da me je otjerao, kontrolirao, a njegov odgovor je - pa imala si fin život, bila gospođa. Ne razumije da je i on problem koliko i ja. Što da radim? Hladim se i sad mi je svejedno hoćemo li uspjeti. Ostala sam trudna, ali me to nebrine jer su mi 32 i jedina šansa da još jednom budem majka. Znao je da ne koristim ništa, ali me krivi da sam mu namjestila jer on “nema kontrole kad je u mojoj blizini”. Imam stabilan, dobro plaćen posao i mogu se izdržavati. Znam da sam i ja kriva, ali koliko trebam trpiti?
S nesigurnim, ljubomornim i posesivnim osobama ovog tipa gotovo nikad se ne može na zelenu granu. Ono što ih boli je njihov ego, saznanje da si se odlučila i za nekog drugog, a ne im bila “odana” do kraja života, makar i sama ostala. Moraju znati sve, ali pitanjima nikad neće biti kraja. Te koliko si uživala s njim, jesi li mu radila ovo ili ono, jesli li svršila, je li bolji od mene… kako si mogla. Nikad tome neće biti kraja.
Svojim optužbama i prije nego te otjeraju, takvi narcisi te jednostavno prisili da učiniš upravo to za što te neopravdano optužuju: nakon što, izmučena odeš, nađeš nekog drugog - omdah skoče i kažu “eto, vidiš da sam bio u pravu, znao sam da ćeš me prevariti”. Muče sebe više nego drugu osobu, stalno razmišljaju o tome, a sve zbog nezrelosti i nevjerovanja da ih se može prihvatiti onakvima kakvi jesu. Zbog kompleksa manje vrijednosti stlano traže i očekuju kako će biti ostavljeni, a sve zbog straha od boli koja bi mogla uslijediti. Takvim ljudima treba psihoterapija, a najčešće uvijek moraju nekog izgubiti. Naravno, onda slijedi bacanje krivice na osobu koja više nije mogla izdržati s njima i tako ostaju u tom bolesnom krugu. Zapravo su oni najgore žrtve svog stanja.
Ne postoji način na koji bi mu mogla dokazati da više nećeš učiniti takvo što (i nisi, dok si bila s njim). Takve osobe su najčešće oštećene u djetinjstvu, od strane roditelja. Sposobne su za mnogo dobrog, ali taj neizgrađeni dio doprinosi destrukciji svega što imaju. Ono što oni zovu ljubav, zapravo je potreba njihovog ega za potvrđivanjem vlastite vrijednosti. I kad bi mu sve do najsitnijeg detalja ispričala, uvijek bi našao još neko dodatno pitanje; na kraju bi ostala stalna potreba za kontrolom jer - napravila si jednom, sigurno ćeš opet.
Greška je što si opet, odmah na početku, pristala na iste uvjete; trebaš potpuno mirno odlaziti k svojima, pričati kad želiš i izlaziti s prijateljicama. I ponašati se kao da je to najnormalnije, jer i jest. Dakle, upravo suprotno. Ne dozvoljavati nikakve razgovore oko toga, kao ni o onoj epizodi koju si imala. Objasniš zadnji put u par rečenice - što je bilo, bilo je, gotovo je i točka. Više se na to ne vraćaš. Iskreno, male su šanse da će to prihvatiti i promijeniti se, bez razgovora sa stručnom osobom. Novom trudnoćom te samo htio vezati za sebe, da ne odeš kad nastavi sa svojim ispitivanjem. Žao mi je što ti to moram reći, jer takvi ljudi često imaju svojih vrijednosti (nisu ih svjesni), ali mislim da ćeš se polako morati pripremati na život bez njega.
Kako zaštititi kondome
Haj! Ovako, jednom sam ostavila kondome kod dečka i drugi dan mi je rekao da je dao jednog bratu. Prije živjeli u različitim gradovima, jedanput sam isto tako kod njega ostavila kondome i nakon mjesec dana, kada sam došla, rekao mi je da ih je bacio u smeće. Ne znam što da mislim.
Nepovjerljiva
Izbuši rupice na kondomima. Hm, možda je to previše zlobno. Bolje ovako: drugi put mu reci da je dobro što ih je bacio jer si izbušila rupice na njima. I samo gledaj reakciju.
Max