Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Muškarac u depresiji
Joooj, molim koji savjet u vezi dečka! Zajedno smo malo više od godinu dana. Sve je super, znam da mu je stalo do mene, voli me, kao i ja njega. Problem je što je on takav tip kad je raspoložen sve je sa-vr-še-no, ali kad ustane na lijevu nogu (a to je puno češće) - grozno! Znam da ima puno problema kod kuće, kaže - svi se stalno svađaju, na poslu problemi također; ne želim ga bezveze napadati još i ja, jer mu uvijek pokušavam malo olakšati kroz priču, zezanciju i sl. Međutim, svaki put kad je takav ogorčen, ne želim pokazati da i meni to smeta, vidim na njemu da sjedi, šuti, kaže nešto samo kad ga netko nešto pita, a i imam osjećaj da tada puno manje pokazuje emocije prema meni. To mi je zapravo najgore od svega, što se u tim trenucima osjećam kao stup koji sjedi kraj njega, a iskreno navikla sam da me uvijek "pipka" (u pristojnom smislu haha), šalje slatke poruke, za dobro jutro, ovo-ono... Sad je to sve rjeđe i rjeđe, a kad ga pitam, kaže da je zbog tih problema kući i na poslu. Kako bi se vi ponašali u takvoj situaciji i bi li vam to jako zasmetalo? I mislite li da je možda tu nešto drugo u pitanju, jer ja stvarno vjerujem da čovjeku koji dođe umoran s posla, napeta situacija svaki dan kod kuće nimalo ne odgovara, utječe to na svakoga. Barem se tješim...
Pritisnuta
Vjeruj mi, potpuno ga razumijem. Dugi niz godina sam imao sličan problem. U nekim slučajevima je teško iz glave izbiti probleme i pritiske kojima si okružen, a tada pate oni koji za to nisu nimalo krivi. Ponekad takve osobe istresaju frustracije na onima kojih ih vole ili, kao u tvojem slučaju, donesu probleme iz doma i onda ih u glavi prežvakavaju, ne primjećujući da jednako destruktivno djeluju na sasvim dobru vezu.
Takve osobe zapravo traže pomoć. Podsvjesno znaju što čine te očekuju reakciju druge osobe. Pritisnuti agresijom u svojoj sredini, očekuju pažnju i zacjeljivanje svojih rana. ali, to zna biti jako naporno. U težim slučajevima, moraju naći ventil za ispuštanje pare i počnu se ponašati na isti način prema nekome tko to ne zaslužuje. Baš kao što ni oni to ne zaslužuju. Imaju osjećaj da su nevoljeni, razvija se kompleks manje vrijednosti, a onda idu k partneru i čekaju da im on pokaže koliko mu je stalo do njega.
Težak je zadatak ostaviti probleme tamo gdje su nastali i glumiti potpuno drugu osobu. Da, tako bi trebalo biti, no malo je ljudi sposobnih za takvo što. Neki su osjetljiviji i grize ih osjećaj nametnute krivice. Rješenje? Idealno bi rješenje predstavljao odlazak iz takve toksične sredine, ali to, na žalost, nije uvijek moguće. Treba im razgovor s psihologom li osobom punom razumijevanja i strpljenja. U protivnom, prenijet će model destruktivnog ponašanja u jedini privatan prostor koji imaju. Zvuči čudno, ali baš tada djeluju autodestruktivno, jer uništavaju ono do čega im je stalo; riječ je o obliku samokažnjavanja. I od roditelja očekuješ ljubav i harmoniju, a sada doživljavaš upravo suprotno.
Naravno, nisu uvijek takvi, kao ni tvoj dečko. Čim je nekoliko dana u domu mirnija atmosfera, budi se njihova prava, često vesela priroda i druženje s njim je divno. Tvoj dragi je osjetljiva i osjećajna osoba koju muči težak problem. Postoji li način da se odmakne barem iz jedne otrovne sredine, trebao bi se odlučiti na taj korak. Naravno, situaciju na poslu mora trpiti ili barem naučiti odvojiti emocije. Njemu je teže, jer ga kod kuće čeka slična amtosfera. Potrebno je probuditi kod njega svijest o onome što čini kad je s tobom. Tada mora izvući najbolji dio sebe, ne upadati u pesimizam i kontrolirati svoje ponašanje i reakcije.
U protivnom, razorit će odnos koji ima s tobom, a krivicu će, naravno, prebaciti na roditelje. Posljedica će biti još veća gorčina, koju će potom prenijeti u novu vezu. Tada će mu biti daleko teže, rezultat će biti isti, a on će se naći u beskrajnom vrtlogu te će tonuti sve dublje. Važno je da ti shvatiš o kakvom se mehanizmu radi, a zatim o tome razgovaraš s njim. Nije nerješivo; bolje je da na vrijeme shvati kako je njegovo ponašanje njegova odgovornost i kako je ne smije dovoditi u vezu s tuđim. Kad naiđemo na prepreke, najgora stvar koju možemo činiti je plakanje nad njima, ma kako teške bile. Znaš i sama da postoje ljudi kojima osmijeh ne silazi s lica i u najtežim uvjetima. Ne krivi ga što on nije taj, siguran sam da posjeduje niz drugih kvaliteta. Na njih se mora koncentrirati, uz tvoju pomoć. Na kraju krajeva, uz sve probleme, nije li istina da ima i nešto pozitivno u svom životu: upravo tebe.
Može, ali tako da ostanem nevina
Dragi Max, željela bih tvoje mišljenje o mojoj totalno zbrkanoj situaciji. Sve je počelo kad mi je on prije godinu dana prišao u klubu, a ja sam ga te večeri odbila. Nakon tri mjeseca smo se ponovno sreli u tom istom klubu i opet sam ga odbila; nakon šest mjeseci, dogodio se susret navečer, napokon smo se upoznali i iste večeri završili kod njega doma, ali je je ostalo na poljupcima. I otad kreće sva ova, nazovimo ju, agonija. Ukupno smo tri puta izašli zajedno van, što smo unaprijed bili dogovorili i jos tri puta kad mi je poslao SMS tijekom noćnog izlaska, da bi vidio u kojem sam ja klubu i došao mi. Od svih tih izlazaka, samo su dva završila s poljupcima (ničim dalje), jer ne želim mu postati neka igračka. Stalno govori da jako puno radi (vodi par dućana u ovom gradu), nema baš vremena, iako od njega ni ne zahtijevam izlaske jer se ne želim spustiti tako nisko. Ali me je pomalo strah da sam se već spustila niže, jer sam bila pristala na te iznenadne susrete u klubovima. Dok smo zajedno, ponaša se stvarno divno prema meni, ali na poruke odgovara nakon dva-tri dana (puno radi). Ja igram njegovu igru i poduplam dan neodgovaranja na poruku. I onda to tako ide sve u krug. Na zadnju njegovu poruku, u kojoj me je pozvao van, odgovorila sam nakon tjedan dana i pitala je li još za izlazak, a naša se igra neodgovaranja nastavlja. Uopće ga ne mogu dešifrirati. Što on u biti želi od mene ili ne želi?
Agnes
Ajme, majko.... Tebi je stvarno jako teško. Vodiš li ti tu evidenciju izlazaka, poruka, poljubaca u Excelu ili onako, staromodno u kartoteci? Ili si napravila bazu podataka prilagođenu svojim potrebama i svaki dan u računalu unosiš nove detalje? Vjerojatno vodiš dnevnik, je l' da? Priznaj, ti si Djevica u horoskopu...
Gdje je on to tražio da mu daš poljupce, kad kažeš kako si se spustila jako nisko? Doista, i ja se pitam što on još želi od tebe, nakon što te tako bezosjećajno iskoristio. A vidim, ostavio je i teške psihološke rane na tvojoj nježnoj duši; postala si ovisna o groznom grijehu ljubljenja i sada, iako znaš kako je riječ poroku na razini alkohola, pitaš se hoće li se opet pojaviti i ponuditi tu tešku drogu... Stvarno, zašto bi ugrožavala svoj mladi život pristankom na nemoralne izlaske koji bi uništili i zadnje tragove tvog dostojanstva? Toliko si se već navikla na njegove perverzne ideje pa i ti njega pitaš "je li još za izlazak"? Da, riječ je o ovisničkoj krizi...
U svemu treba naći nešto pozitivno jer rješenje uvijek postoji. Mislim da ste vi na jedan neočekivani način stvoreni jedno za drugo. Čovjek ima dva dućana - možda prodaje cipele? Ti bi se trebala zaposliti kod njega. I dalje ćeš se nisko spuštati pri navlačenju obuće na noge kupaca, ali ćeš znati kako tvoje svakodnevno klečanje ima višu svrhu. I sebe možeš uzdići nošenjem nekog para cipela (nemoj biti jeftina, plati koliko treba) na visokim petama.
Oprosti na (polu)vulgarnosti, no ti bi se.... al' da ti ne uđe. Ne vidim zašto se mučiš. Pa, Agnes je često ime kod časnih sestara. Stvarno se pitaš što on želi od tebe? A što ti želiš da on želi? Morala bi u tabličnom kalkulatoru ispisati sve moguće varijante, daljnji razvoj događaja pri svakoj od njih, i zatim vidjeti koji ti rezultat najviše odgovara. Nikako nemoj zaboraviti uzeti u obzir onu kako je on jedan najobičniji prostak (prostak jedan!) i da se želi šetati s tobom držeći te za ruku; svako malo bi te prislonio uz kakvo drvo u mračnom parku i - ljubio! Ne znam treba li uključiti i opciju u kojoj želi i nešto više (znaš - ono!) jer su takve nastranosti ipak vrlo rijetke.
Reci mu kako si idealna osoba za vođenje evidencije skladišta i prodanih artikala. Tko zna, možda jednom, prilikom zajedničke inventure u skladištu, poželiš svojim prstima proći kroz njegovu kosu (umjesto lupkanja po hladnim tipkama kalkulatora), oboriš ga među kutije i besramno mu kažeš - hajde, ne ostavljaj me u agoniji, prebroji svu dugmad na mojoj košulji!
Čekajući Godota
Bila sam u vezi 2 godine. Bilo je stvarno svega, puno padova, kratkih prekida i za sve to je bio zaslužan moj bivši dečko. Nikad ga nisam mogla ostaviti, jer sam mislila da je on onaj pravi, pa sam praštala. E, onda sam prije više od pola godine upoznala "prijatelja njegovog prijatelja". Sreli smo se par puta i nastavili kontakt preko fejsa na prijateljskoj razini. Kliknuli smo jako brzo, imali smo osjećaj kao da se poznajemo 100 godina. Počeli smo se sve češće i češće dopisivati, prešli na razgovore, a sa razgovora na Skype. Zajedno smo provodili sate svaki dan. Meni su 23 godine, a njemu 21. Ubrzo smo shvatili da se nešto dešava, priznali da postoji nešto među nama, iako je on bio puno izravniji. Međutim, nikad nije predložio da se nađemo, vješto je izbjegavao tu temu. Pitala sam zajedničkog prijatelja o čemu se radi i saznala kako je ovaj skroz neiskusan na ljubavnom polju i da sam ja prva cura koja ga je uopće zainteresirala. Mislila sam, što mi je sve ovo trebalo? No, odlučila sam mu dati vremena. S jedne strane mu je smetalo što sam u vezi, a s druge to što će moj dečko reći kad ga ostavim, iao su samo poznanici. Istina, ja sam tu najviše kriva jer se nije jednom desilo da sam rekla da je kraj, a nije ni bio. Kad sam ostavila dečka prije mjesec dana, očekivala sam da će ovaj stati na moju stranu i reći mu za nas dvoje. Nije to napravio. Tu mi je puknuo film i otpilila sam ga. Od onda pokušava ispraviti stvar, ali ništa konkretno. Shvaćam da je neiskusan i sramežljiv, ali natežemo se ovako duže od pola godine. Znači pola godine se nismo vidjeli, s dečkom bih bila prekinula odavno, ali nisam jer je ovaj takva kukavica. Tek sad kad ovo pišem vidim ustvari koliko glupo izgleda cijela situacija. Dakle, ono što me zanima je to kako natjerati ovog da se konačno vidimo? Svjesna sam u što se upuštam, ni sama sebi ne mogu vjerovati. Ali što da radim, previše mi je već ušao pod kožu.
Il' me ženi, il' tamburu kupi
Ti bi htjela da je on već muškarac kakav još nije. A svatko mora proći onaj "prvi put", na svoj način. Ne možemo svi biti na istoj iskustvenoj razini, netko proživi određene događaje ranije, drugi kasnije. Pokazalo se kako djevojke ranije stupaju u seksualne odnose - zato je i češća situacija da je dečko u u odnosu, u prosjeku, stariji nekoliko godina od cure.
No, što učiniti u situaciji kao što je tvoja; iskusnija si, on "kaska" za tobom, a zbog toga ne ostavlja dojam "pravog muškarca", onog koji zna što hoće. Nemate pojma koliko je dečkima zapravo teže: od njih se uvijek očekuje da su iskusniji i vode glavnu riječ. A u stvarnosti, prvo iskustvo se često dešava s djevojkom koja već "zna" što radi; u ostalim slučajevima oboje se moraju mučiti s nepoznatom materijom.
Naravno kako kod njega postoji strah iz niza navedenih razloga; na nepoznatom je terenu, boji se tuđe reakcije ("što će ti reći dečko"), svjestan je da si u seksu otišla dalje od njega. Stoga nalazi i izgovore, ali - trebaš ga razumjeti. U svakom slučaju, prethodna veza je nešto što trebaš ostaviti iza sebe i ne dovoditi ga više u vezu s njim. Zainteresirao te je netko drugi, a dosadašnja iskustva spremi gdje im je mjesto. Ne uspoređuj ga ni s kim; to ne bi bilo fer ni prema novoj osobi, a ni prema samoj sebi.
S obzirom da te je, očito, privukao svojim individualnim kvalitetama, koncentriraj se na njih. Ne vidim zašto ne bi ti inicirala viđanje, barem u početku. U razgovoru mu možeš objasniti kako su tvoje prethodne veze nebitne i da želiš ići dalje sa životom. Na taj će način rasti razina hrabrosti kod njega, s vremenom mu neće biti bitno tko vas vidi pri zajedničkom izlasku. Sada je svjestan da si s bivšim proživjela više, da ti je dao nešto što on još ni "ne zna" raditi. Zato, ako si zaista toliko zainteresirana, daj mu dovoljno vremena da se privikne na činjenicu kako si sada zaista njegova. Reci mu da će i tvoj bivši sebi naći nekog novog i da je takva odluka uvijek stvar osobnog izbora.
Znam da žene uvijek očekuju da muškarac bude "muškarac"; nismo svi isti. Neki su vrlo bojažljivi i stidljivi na početku, a kasnije se pretvore u prave otrove za žene. Teško je steći samopouzdanje u ovom svijetu prepunom pritisaka i očekivanja. U ovom slučaju, na tebi leži zadatak njegovog uvođenja u "svijet odraslih" - pa što? Kao da će to poslije biti važno. Ne čekaj da on napravi prvi korak, nađi se s njim i porazgovaraj. A ako mu ni to neće biti dovoljno za izlazak iz kuće, onda mu možda još nije ni vrijeme. Tako ćeš barem znati na čemu si.
Max