Max  vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu  s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .

Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!

Napravila sam jednu užasnu glupost. Zaljubila sam se u dečka koji nije ni fizički, ali ni psihički na mome nivou. Ja sam obrazovana i stabilna žena u kasnim dvadesetima, imam stalni posao i brinem se za sebe, a on je neka vrsta probisvjeta, radi kad može (i kad mu se prohtije). Uz to nije baš ni nešto psihički stabilan (kad poludi, npr. pročita u novinama neku vijest o politici, onda galami da mi bude neugodno s njim u javnosti). Uvjerio me da je takav zbog teškog djetinjstva i da će se meni za ljubav promijeniti, ali onda sam doznala da me prevario s najvećom k….m u okolici. Ja sam njega već upoznala sa svojom obitelji, jer se jedno vrijeme stvarno trudio i bio potpuno druga osoba, doveo me pred svoje da me predstavi kao ženu s kojom planira za ozbiljno i sad ne znam što mi je činiti. Prekinuti s njim i pasti u očima svih s kojima sam ga upoznala? Ne znam što će prijatelji misliti o meni, kako će se ponašati i hoće li se uopće više htjeti družiti sa mnom kad sam se družila s takvim čudakom. Inače sam i ranije imala problema u vezama, dečki su me varali i uvijek su me prijatelji tješili, a sad kad sam si napokon sredila život, vjerojatno ne očekuju da sam se opet vezala za nekog luđaka. Htjela bih ga se bezbolno riješiti. Najgore je što mi još duguje novce koje sam mu posudila, jer je jedan period bio bez posla i u depresiji, najradije bih mu to poklonila tako da ga više ne vidim ni ne čujem za njega. Molim vas savjet kako da se izvučem iz ove situacije i zadržim poštovanje svojih prijatelja. Ne znam je li to uopće bitno ili je samo bitno da ga se riješim i da pred sobom budem čista obraza.

Osramoćena

Ne znam tko ne bi poludio čitajući vijesti iz politike, ali dobro, shvatili smo što želiš reći. A obzirom da je politika kurva, odmah je morao naći jednu pravu da izbaci frustracije iz sebe. Logično, ne? Osim toga, malo se previše opterećuješ time što drugi misle. Te prijatelji, te obitelj jedna, te druga… Ako su prijatelji pravi, onda će te baš podržati što si ga ostavila prije nego napraviš još veću glupost.

Možda je stvarno imao teško djetinjstvo, ali ti nisi tu da “liječiš” baš svakog pacijenta, kao što si to dosad radila. Naravno, zapitaj se zašto privlačiš baš takve: pola odgovora je uvijek u tebi. Jako naglašavaš kako si osoba na određenom “nivou”, a meni izgleda da ti je potreban netko s kim bi to dolazilo do izražaja. Izgleda da ti je jako važan status, a on se najbolje ističe kad se možeš uspoređivati s nekim tko je “niži”. Nemoj se onda čuditi što nailaziš na tipove koji te malo “spuštaju na zemlju” varanjem i sličnim pripadajućim ponašanjem. Nije li logičnije tražiti par među sebi sličnima? Možda bi se s njima osjećala inferiornom, jer duboko u sebi imaš neki kompleks manje vrijednosti. To bi objasnilo zašto se ti lijepiš na ovakve, ne oni na tebe. I zašto uopće razmišljaš preći li preko tako vulgarne prevare ili ne? Bojiš se da to govori kako si manje vrijedna i od neke radodajke?

Zato ti je jako stalo zadržati status i sačuvati obraz pred drugima. Ajme, što će svit reći…! U želji da poštuješ formu, pitaš se kako ćeš ljudima na oči nakon što ste obiteljima rekli da bi moglo doći i do braka. Ti to ozbiljno? Ne vjerujem da nisi odmah na početku primijetila odgovara li ti osoba te kakvog je ponašanja i obrazovanja. Ispod te konstruirane vanjštine izbija tvoje drugo lice, od kojeg silom želiš pobjeći. Možda su ti roditelji bili neobrazovaniji i “običniji” pa se nikako toga ne možeš osloboditi. Jer, da si stvarno sigurna u svoju pravu osobnost, ne bi toliko strahovala za poštovanje koje možeš izgubiti kod drugih. Ta oni valjda znaju tko si, zar ne? Zapravo se bojiš da ne primijene onu - s kim si, takav si.

Ako je najgore to što ti duguje novce (još jedan simbol uspjeha), onda ga se prilično jeftino možeš riješiti. Vjerojatno ti se više neće javljati, ali samo naglasiš li da očekuješ da se javi kad ima novce. Ukratko, to što čini nije ono što ti odgovara niti bi trebala trpiti pa je najbolje da se raziđete. A prijateljima reci kako si sretna što si imala priliku na vrijeme pobjeći. Dokaži svima da si stabilna.

Imam 24 godine, a dečko 26, zajedno smo 2 godine. Sve je bilo krasno dok nisam prije 6 mjeseci otkrila da se on dopisuje sa drugim curama, a s par njih se i našao na piću (on kaže samo na piću). Bila sam u šoku, osjećala sam se iznevjereno, poniženo i povrijeđeno. Kako je povjerenje nestalo, odlučila sam da je najbolje da prekinemo, ali on nije htio i kao dokaz da želi vratiti moje povjerenje obrisao je profile na svim društvenim stranicama i dao mi lozinku svog Facebooka. Bez obzira na sve to, ja njemu ne mogu nikada vjerovati kao prije i stalno se borim s time. U početku se još trudio da vrati moje povjerenje, međutim sada se stvari počinju mijenjati. Pitam ga da li se dopisuje s drugim curama, znala sam otići i na njegov Facebook, a njemu je sve to počelo smetati jer misli da nema privatnosti i da ga ja želim kontrolirati - što je i točno jer ne želim da opet radi budalu od mene! U ovih par mjeseci od kada je  “čist”, znala sam ga uhvatiti u laži (npr. pošalje poruku nekoj frendici i onda ja to otkrijem, a on ne želi priznati) i to mi jako smeta…uništava povjerenje i mir u meni. Nemam ništa protiv toga da pošalje prijateljicama poruku, ali zašto ju skriva?! Rekao je da neću imati lozinku cijelo vrijeme (mislio je samo dok ne povratim povjerenje u njega) pa ju je promijenio. Razumijem da je uopće smiješno da se svađamo oko glupog Facebooka, ali stvar je u povjerenju. Ja njemu sve manje i manje vjerujem, svaki drugi dan ga uhvatim u laži i onda ne želi priznati pa me napadne i govori da sam počela umišljati stvari. Vjerovatno se još pitate zašto sam mu oprostila što je godinu dana radio budalu od mene i što mi i dalje laže! Usprkos svemu, on je moj najbolji prijatelj i jedan od najboljih osoba koje sam upoznala po osnovnim ljudskim vrijednostima i odgoju, a i volim ga svakim danom sve više i zato se i dalje borim sama sa sobom da mu vjerujem. Ima li smisla biti u vezi s njim? Kako da mu vjerujem ako stalno laže i mulja? Jasno mi je da ja narušavam njegovu privatnost, ali zbog gubitka povjerenja, samo tako mu mogu vjerovati. Njegov brat koji ima curu, ali ju je znao prevariti, negativno utječe na njega jer ga potiče na to i stalno mu govori da ne trebam ja sve znati. Ovo pismo i vaš odgovor ću pokazati i njemu pa vas molim da uputite koji savjet i njemu! Ne znam što učiniti i kako dalje živjeti u tom nemiru.

Nadglednica

Ne vjeruješ osobi koja je “najbolja po osnovnim ljudskim vrijednostima i odgoju”? Ali ga “svakim danom sve više voliš”? K tome, “sve manje i manje vjeruješ” svom najboljem prijatelju? Samo tako mu možeš vjerovati, ali mu ne možeš više nikada vjerovati kao prije. A da se napokon odlučiš?

Znam da nije lako prijeći preko nečega što uništava povjerenje, ali daš li opet nekome priliku, pristaješ prihvatiti mogućnost da ju je i iskoristio. Nisi li to u stanju, mučit ćeš i njega i sebe do unedogled. Kao prvo, strašno me zanima kako si otkrila da se našao s tih nekoliko cura. Moja pretpostavka je da si ga i tada špijunirala. Ne kažem da takve metode nemaju opravdanja pokažu li se opravdanima, no važno je da to nije tvoje pravilo u vezama. Nema opravdanja što te nije suočio s time, ali možda je htio malo pobjeći od tvog stiska.

Dobro, pokajao se i omogućio ti potpunu kontrolu. U redu je i što ti je rekao da je to na ograničen vremenski rok, jer zaista nema smisla da bilo koji partner živi pod povećalom. Tvrdiš kako i dalje laže i mulja; zapitaj se zašto bi onda uopće bio s tobom - ako stalno želi nekog drugog. Mislim, ima i takvih, no nije li lakše otići? Pretpostavljam da ti za poruke prijateljici ne govori jer bi odmah htjela vidjeti poruku, a zaista nema smisla da ulaziš u tuđu komunikaciju i tražiš od njega da ti stalno objašnjava pozadinu svakog dopisivanja. Zbog toga je sve više opterećen, svaka poruka koju napiše je sumnjiva (a to sigurno nije) - pa ti to zoveš “ulovljen u laži”. Olabavi malo, već mu se vide tragovi tvojih prstiju oko vrata.

Tebe još uvijek boli ego što se uopće nalazio s onim curama (i vrtiš po glavi je li bilo još nečega). Ne možeš li to prožvakati ili oprostiti i živjeti u miru - problem je i u tebi.  Prekinete li, hoćeš li i s drugim tako otpočetka, zbog “lošeg iskustva”? Stoga, mislim da nije točno da ga voliš sve više; sama kažeš da je u tebe sve više nepovjerenja. Riječ je o posesivnosti i egu koji želi zadržati “imovinu” i uloženo. Zapravo postaješ ovisna o svojoj muci, samim tim o njemu. Nemaš mira dok si sama, grizeš se i ždereš. To nije ljubav, ni izdaleka. Ne postoji apsolutno ništa što on može učiniti, a da bi zadovoljilo i umirilo te.

Bez obzira na to što je učinio (ili nije), sada ga pritišćeš i gušiš preko svake mjere. Drugim riječima, nikad ti nisi prešla ni preko čega, iz tebe izbija samo frustracija kojom sada opterećuješ oboje. Ni sam prekid neće puno toga riješiti za tebe, jer ćeš ostati ista. Bilo kakva slična situacija s drugim će u tebi probuditi isti model ponašanja. Gledajući na sve s pozitivne strane, trebaš biti zahvalna da si nešto naučila o sebi: nesigurna si u vlastitu vrijednost i to je područje na kojem trebaš raditi.

Ovako neće ići još dugo. Na kraju će on zaista naći nekog drugog, a onda ćeš tvrditi da si “cijelo vrijeme znala”. Eto, pokaži i njemu ovaj odgovor, iako baš nisam siguran da ćeš to učiniti. Možda je ovo ispitna epizoda na kojoj ćeš pasti pa ćete prekinuti, ali ćeš je u svakom slučaju jednom trebati položiti kako bi bila sposobna za zdravu vezu.

Max