Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Drži ruku u (svojim) gaćama
Ova situacija mi se događa već duže vremena. Naime, radi se o mojem dugogodišnjem dečku, a problem je u tome što on, nakon što ujutro ustane, uključi TV, ugasi ton i "sluša pjesme”. Odnosno, ne sluša nego gleda i ruka mu bude u gaćama... Jutros sam namjerno ustala i dok sam došla iz sobe do boravka, on je već brže-bolje prebacio na HTV1. Ja se napravila luda i kažem - a, ti si tu, ne čujem nikog pa sam mislila da spavaš. On kaže - tu sam, listam programe. Vratim se u krevet, tog trena je pojačao ton i kao, gledao “Dobro jutro Hrvatska”. Zanima me je li moguće da on (bez obzira što ima ženu uz sebe dostupnu 24 sata na dan, koja mu pruža sve), svako jutro ima potrebu gurat ruku u gaće i dirat se dolje uz "slušanje pjesama”, odnosno blejanje u pjevačice... Kako reagirati u takvoj situaciji?
Zaspala
Čekaj, nikad nisi vidjela muškarca s rukom u gaćama, naročito dok sjedi zavaljen na trosjedu? Mislim, stvarno - taj feminizam i slična ženska nastojanja za promjenom svih muških tradicija, prešli su granicu zdravog razuma! Ovdje povlačimo crtu: naša omiljena zabava, hobi koji se prenosi s koljena na koljeno, posljednja je crta obrane. Što, radije bi da ti dečko vrti cigaretu ili u obje ruke drži po bocu pive?
Moj vili, moj voli, on igrat se voli, moj veseljko,
Moj dipi, moj doni, vidi eno ga doli, moj kreveljko,
Moj rico, moj Riki, vidi ga kliki je veseljko,
Moj kliklop, moj roko, gleda te okom!
Još od puberteta (ponekad i ranije), on je naš najvjerniji drug, uz nas je kud god da pođemo (ili nas potjeraju). Međusobno razumijevanje i povezanost je veća od tek puke fizičke neodvojivosti. On je glavni životni oslonac, mjenjač našeg automobila iz mašte, najbolji prijatelj u trenucima samoće i vjerni pratilac kroz životne oluje! Tu i tamo se moraš počešati i malo ispod (nešto što vi žene nikako ne razumijete), ali - on je taj naš filmski medvjedić Ted. Priznajte da vam nije ni palo na pamet da je o tome riječ u poznatom filmu s Markom Wahlbergom.
Molim te nemoj me smatrati stokom,
neotesancem i idiotom, samo se zezam stvarno
ne znam čemu sve ovo, ali znam sto posto,
ti me vec smatraš stokom, neotesancem i idiotom
samo se zezam… Moj veseljko!
Nije da mi uopće razmišljamo gdje nam se nalazi ruka, tamo odlazi već podsvjesno; čak i kad stavimo ruke u džep, automatski ga prebacujemo s jedne na drugu stranu (čisto da se ne prilijepi za kožu, a onda se moramo počešati, itd.). No, izgleda da ti spominješ nešto drugo: tvoj se dragi ujutro iskrada iz kreveta i samozadovoljava gledajući omiljenu voditeljicu na nacionalnoj televiziji. Možda nije u pitanju on, možda je to želja njegovog alter-ega, njegovog Teda. Dobro, jasno mi je da nisi zadovoljna dok se njih dvojica druže s trećom osobom, a to nisi ti.
Što učiniti kako biste oboje bili zadovoljni, a da samo HTV ostane bez jednog (ili dvojice) gledatelja? Štos je u tome da se probudiš prije njega. Polagano makneš pokrivač i odlučiš poraditi na bliskosti s njegovim najboljim prijateljem. Nakon što se dragi probudi, službenim ga tonom obavijestiš - “Poštovani gledatelju, udobno se zavalite dok vam pokazujemo što smo vam pripremili u jutarnjem programu”. Naravno, misliš li da su mu draže pjevačice, nabavi odgovarajuću periku i, nakon što otvori oči, u mikrofon zapjevaj refren neke drage mu pjesme.
Hajde honey, pliz pliz
Ja bih jedan dobar liz, liz
Ma, svakog dana, bio bi red
Pa hajde, kupi mi sladoled
Ubrzo bi trebao shvatiti da je program na “lokalnoj” TV-postaji znatno kvalitetniji od komercijalizirane ponude na digitalnim valovima hrvatskog etera. Jasno, trebaš mu dati do znanja da bi ponekad voljela da i on preuzme ulogu TV-prezentatora. Onako, diskretno mu reci kako te baš zanima hoće li sutra ujutro biti nešto vrijedno za pogledati na ženskim kanalima. Ukoliko malo sporije shvaća, počni se ranije buditi, upali TV, stišaj ton do kraja i uvali ruku u gaćice. Nakon što se krmeljavih očiju pojavi na vratima dnevnog boravka, uz strasne uzdahe komentiraj pojavu zgodnog voditelja MTV-ja ili plesne pokrete popularnog pjevača. Uuh, kako miješa bokovima…! Ako se on još uvijek igra s Tedom, možeš i ti s Barbikom.
Facebook: seksualno izletište
Što učiniti kad saznate da je vaš muž poslao na Facebooku zahtjeve za prijateljstvo najpoznatijoj gradskoj sponzoruši (to je lijep naziv, a znate na što mislim)? Obzirom da sam informatički daleko obrazovanija od njega, našla sam u povijesti da je pregledavao njezine slike, a i poslao joj je zahtjev za prijateljstvo. Također, nedavno je komentirao kako mu je "dotična" jakoooo zgodna.
Skoro prevarena
Mislim, te društvene mreže su postalo najveće zlo i neprijatelj svakog poštenog hrvatskog braka (a i šire)! Ne sjećam se točne brojke, no izgleda da su aktivnosti na Facebooku postale razlog Br. 1 u slučaju razvoda. Te se upliću stare (ili neostvarene) ljubavi iz srednje škole, te se sav muški svijet, nezadovoljan dosadnim brakom, lijepi za fotografije sisa i guzica wannabe-starleta i razgolićenih droljica, te se tamo odjednom nalazi osoba s kojom ste, zapravo, trebali stupiti u brak… Što učiniti kad ti muž upadne u tu žalosnu masu, naročito ako se nije desilo ništa konkretno, pa uvijek ima neki izgovor?
U svim odnosima su najteže te “polovične” situacije; osoba se uvijek može braniti s “pa što, samo sam rekao da je žena zgodna, to je istina, dao sam kompliment, nisam ništa loše mislio”, itd. Nitko se neće odmah razvesti zbog takvog čina, iako je jasno da nije bezazlen. No to ujedno pokazuje što druga osoba misli o tebi: očito je kako smatra da može proći s “pravit ću se lud”. I tu leži daleko veći problem, jer je to poruka koja se šalje. Jasno ukazuje na stanje braka kao veze i odnos koji vlada među vama.
Dakle, nadam se da ne pripadaš onim ženama koje bi napisale ljutitu poruku sponzoruši uz obavezno “kujetino pokvarena, razaraš mi brak”, jer nju navjerojatnije tvoj muž ni ne zanima. On samo dahće za njom isplaženog jezika, nadajući se kakvoj kavi, a drugo - daj što daš. A nego s kim će, nego s nekom koju smatra lakom ženom? Njemu je do ostvarenja seksualnih maštarija, a na takve žene gleda kao na radodajke koje nemaju previsoke kriterije, “samo im je do one stvari”.
Izneseš li mu otkriveno, osim one prve obrane, stjeran tako u kut bi vjerojatno sve preokrenuo i počeo te optuživati za “špijuniranje”. Naravno da nema smisla ni vraćati mu milo za drago pokazivanjem svog zahtjeva za prijateljstvo “onom šarmantnom i finom gosp. Mladenu”. Pitanje je što zaista želiš? Gledati na to kao na neku uranjenu krizu srednjih godina koja se rješava jednom upozoravajućom, verbalnom “iza uha” ili poduzeti korake kroz razgovor, gledanjem u oči? Uvijek sam za drugu opciju, jer guranjem prašine pod tepih svi završimo u prljavštini. Neki bježe od istine pa se poslije žale na “svinju jednu, kako mi je to mogao učiniti”, ali tad je prekasno. Ponekad se takvi, nakon što dobiju po prstima, povuku i uozbilje. Više je načina, ali dostojanstvo i integritet treba sačuvati. Pa i onaj zajedničkog života i braka, ako je ikako moguće, obzirom da si zrelija od njega.
Max