Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Dečko ne vjeruje da nisam promiskuitetna
Imam 23 godine, moj dečko 25. Zajedno smo tri mjeseca i lijepo nam je. Volimo se i vjerujem da je on taj. Problem je u tome što sam ja nakon jednog prekida imala "ludu" fazu kad sam spavala sa dosta momaka. Ta je faza gotova i ne bih se u to više vraćala. Moj dečko ne misli tako i optužuje me da ću ga sigurno početi varati, ako “već i nisam”. Često traži da mu pričam detalje iz mog seksualnog života, pod izgovorom da među nama ne bi smjelo biti tajni, a kad mu kažem, pita me kako sam to mogla napraviti i sl. Imam osjećaj da ne može zaboraviti ono što je bilo prije njega. Ne znam kako da ga uvjerim da je to prošlost.
Očišćena
Nisu samo muškarci pretplaćeni na optužbe na koje je nemoguće odogovoriti, ali žene rjeđe prigovaraju na ovakav “prethodni život” jer muško ipak više izgleda “frajer”, žene to lakše prihvaćaju. Naiđu li na takvog muškarca, neke znaju biti vrlo sumnjičave, oprezne, no ipak ukazuju više povjerenja, naročito pokaže li im partner koliko mu znače.
Tvoj dečko je još jedan primjer osobe s nešto manje samopouzdanja, a nije u stanju ni prihvatiti da si jednostavno imala više iskustva od njega. Obzirom da si se, na neki način, ponašala onako kako se obično ponašaju neki muškarci, nije sposoban pomiriti se s tim. “Kako si to mogla učiniti?”. U tradicionalnoj muškoj psihologiji je prisutna misao da žena mora biti pasivna, a muško je taj koji vodi, traži i uzima. Pokazuješ li inicijativu te znaš što hoćeš, odmah postaješ “kurva”, radodajka - odnosno, osoba kojoj se ne može vjerovati. Jer, žene su fine, gledaju u pod, ništa one ne kuže, a svršavaju samo zato jer je frajer taj koji ih je svojom nevjerojatnom sposobnošću odveo na mjesta o kojima one nemaju pojma. Kako to misliš - točno si znala što želiš i onda si im dala??
Njegova ispitivanja i slušanja tvojih pričica je oblik mazohizma kojem se podvrgava; čini to samo zato što se nada kako ćeš mu u nekom trenutku reći kako si se zapravo pijana spotakla na livadi po mraku, a onda je taj tip slučajno pao na tebe. Desilo se da taj dan nisi imala čistog veša, a haljina se pri padu zadigla i - eto, desilo se, nisam ja to baš tako htjela. Ajde, dobro, to mogu prihvatiti, ali tip je svinja jer te iskoristio. Kako da ne. Svi bi htjeli finu, neiskusnu curu, a onda se zgražavaju ako si uživala s nekim prije. Pa kako nisi znala da ćeš mene sresti jednog dana, trebalo ti je biti mrsko davati im se te zamišljati taj sretni dan kad ću se pojaviti na bijelom… konju/autu/biciklu.
Ovakve situacije zovem ljubomora unatrag. Želi te, sviđaš mu se, mora znati sve o tebi, svaki detalj, ali šizi na svaku tvoju pričicu. Obzirom da je sve nepromjenjivo, taj konflikt ga uništava. E, onda pokušava s optužbama da ćeš to sigurno opet činiti. Mora ti biti jasno zašto to radi: očekuje da ga uvjeravaš kako to nije istina, trebaju mu tvoja objašnjenja kako prije uopće nisi uživala te da je on najbolji ikad, sve drugo je bilo bezveze. Želi čuti neko logično objašnjenje, ali dobija samo suprotno. Jasno je da ti nemaš problema s svojom seksualnom prirodom, otvorena si, znaš što želiš; shvatila si da ti onakav život ne odgovara, prošla si svoju “divlju fazu” i sada želiš pravu, normalnu vezu.
I onda se muškarci čude što žene kažu da su imale samo dva-tri dečka prije njih i da nisu bili ništa posebno. Ja sam uvijek ispitivao svoje cure o dotadašnjim seksualnim iskustvima, a njima je to bilo jako čudno. Bile su uvjerene da ću ih zbog toga optuživati. No ja nisam imao takvih problema, bio sam samo iskreno znatiželjan. Na taj sam način učio puno, saznao o njima i ženskoj psihologiji. Potpuno normalno mi je bilo da su uživale i prije, štoviše - bilo mi je drago. Nisu se mogle načuditi tome, naročito činjenici da me uopće nije bilo briga ako su imale puno partnera (što je uopće puno?). Ne patim od dvostrukih standarda. Zato su uvijek bile opuštene sa mnom, znale da mi mogu sve reći, a takvo međusobno povjerenje i povezanost zlata vrijedi. No malo ih ima takvo samopouzdanje; dečki uglavnom ništa ni ne pitaju, ne žele se “mučiti”.
Gle, nema tu puno mudrovanja: sjedni s njim i objasni mu posljednji put da - jesi, uživala si, radila si to jer ti je tada odgovaralo. Isto tako si se sada odlučila za jednog (njega). Misli li da si neka “kurvica” - što uopće radi s tobom? Ima pravo na svoje kriterije, pa nek’ mu je sa srećom ne odgovara li mu ovakva cura. Svakodnevno piljenje po istoj temi razara odnos, unosi nepovjerenje, a stalno traženje isprika za prethodno ponašanje je kontraproduktivno. Nastavi li, na kraju ćeš ti zaključiti da on nije za tebe i otići ćeš i naći nekog boljeg. Da, onda će govoriti kako je cijelo vrijeme bio u pravu. Nema garancija da ćete ostati zajedno, to nitko ne zna, ali mora prihvatiti da to nema nikakve veze s onim što si radila prije. Ljudi se razvijaju kao osobe, mijenjaju, no nikakvu krivicu ne trebaš osjećati zbog prošlosti. To jasno naglasi. Što je bilo - bilo je.
Bude li svaki put kad ste u krevetu po glavi vrtio slike kako si to radila i s drugima, zaključak je da je problem u njemu, a ne u tebi. Neki ljudi mogu nešto prihvatiti, neki ne mogu. Ovako te samo opterećuje, umjesto da ti svojom vrijednošću pokaže da je bolji od svih drugih (s kojima ionako nisi ostala). Traži da ga uvjeravaš riječima kako si vjerna, kako želiš samo njega, umjesto da to osjeti. Veza ne uspijeva pod pritiskom. Prestani se ispričavati za ono što jesi; ne može li progutati prošlost, u jednom trenutku ćeš morati potražiti nekog kompatibilnijeg i s više sigurnosti u sebe.
Nevina zbog očeva promiskuiteta
Bok! Imam jedan problem. S dečkom sam godinu i pol, još uvijek nismo imali seks, ali održavamo intimu na druge načine. Međutim, oboje smo djevci i ne prtišćemo se u vezi toga. Znamo se 8 godina (prije smo bili isto u vezi). Imam 22 g. a on 25. To me jako pati jer osjećam da imam neku blokadu u vezi tih stvari. Jako ga volim i on mene i znam da to želim s njim napraviti međutim, sve mi se to nekako zgadilo, što iz loših iskustava mojih prijateljica, što iz loših obiteljskih odnosa (otac ima ljubavnice otkad znam za sebe i to otvoreno govori i nekako mi je to isto utjecalo podsvjesno na moju ludu glavu). Ne znam kako da objasnim, ali ima još jedna stvar. Otac je također uvijek mi ispirao mozak s pričama da su sve žene kurve, da ne budem kao one, itd.. Osjećam se jako loše jer znaaaam da imam u glavi to nešto što me koči i htjela bi se tog riješiti. Volim svog dečka i želim s njim sve, ali me strah da će otići ako uskoro nešto ne napravim sa svojom blokadom (iako on tvrdi da će biti uz mene koliko god da trebam vremena jer želi samo sa mnom to napraviti). U zadnje vrijeme smo bili blizu samog čina, ali dobijem blokadu i povučem se. Užas. Imate li kakav savjet, dobro bi mi došao. Zbilja se trudim.
Blokirana
Imala si oca s vrlo zanimljivim pedagoškim pristupom, naročito kad je u pitanju odgoj djece i poštivanje djetetovog spola. Očito su njegove priče o ženama “kurvetinama” u tebi stvorile duboku podsvjesnu odbojnost prema seksualnosti i osjećaj krivice upustiš li se u takve odnose. Jer, što ti je on zapravo govorio? Žene koje se daju muškarcu su odvratne (bez obzira što ih je on trošio), a ti nemoj biti takva. Kakva? Pa takva da se “daješ” muškarcima i upuštaš u seks!
Kao prvo, moraš shvatiti zašto je on to govorio. Naime, nije on htio ispasti kurviš pa je krivicu prebacio na njih. Kao, takve su kakve su, samo sam iskoristio njihovu radodajnost, na njima je odgovornost. A ti, dijete, nemoj biti takva. Naravno, nije objasnio gdje je granica. Tako si ti zapamtila da postaješ ista kao one čim legneš pored svog dečka. Gle, to su gluposti i besmislice. Znam da je teško skinuti roditelje s pijedestala, ali to moraš učiniti za svoje dobro. Nije on bio ništa drugačiji od svojih ljubavnica. Štoviše, daleko je gori u tim svojim pričama djetetu koje nema izgrađen sustav vrijednost pa je šteta koju je počinio jako velika.
Dijete, naročito žensko, to shvaća na posve drugi način. Usađeno ti je da je ružno imati želju i potrebu za bliskošću i intimnošću i dobijaš osjećaj gađenja u odlučnom trenutku. Moraš raditi na sebi u smislu da prihvatiš kako nema apsolutno loše što želiš nekoga koga voliš i koga si izabrala. Nikoga ne varaš i ne činiš ništa loše. Naprotiv, kad je prisutna i ljubav, seksualno spajanje je najviši oblik bliskosti između dvije osobe. Nema tu ničeg “prljavog”, naročito ne u uživanju. Glavna ideja i jest da uživaš s osobom koja ti pripada.
Izbij iz glave osjećaj podređenosti i inferiornosti u odnosu na oca jer je upravo suprotno: ti si čista i pristupaš seksualnim odnosima na iskren način. Otpusti blokade iz sebe i prigrli osobu koja je toliko strpljiva s tobom, naročito kad znaš da si i ti njemu prva. Upravljaj svojim životom i bezbrižno donosi odluke za sebe.
Max