Max vam pomaže u vašim ljubavnim problemima i svaki tjedan odgovara na nekoliko vaših pitanja postavljenih u savjetovalištu s napomenom "Za Maxa" ili direktno na mail adresu max@zena.hr .
Max je iskusni novinar, poduzetnik, otac i bivši suprug, a vama će, drage naše žene i djevojke, biti najbolji prijatelj, savjetnik i psiholog. Anonimno zatražite savjete o sexu i vezama i saznajte više o tome iz muške perspektive. Dobro je imati muškarca na raspolaganju koji je uvijek na vašoj strani!
Bijeg iz lošeg braka
Poštovani Max,
u braku sam 15 godina sa čovjekom koji me je psihički i fizički zlostavljao. Već četiri godine ne konzumiramo brak, ni u kom smislu. Održavam vezu četiri godine s čovjekom koji je također u braku koji ne konzumira. Jako je teško. Planiramo jednom zajednički život. Muškarac kojeg volim ima potpuno drugačije gledanje na sve nego ja. Problem su krediti, djeca i moja i njegova, naša stambena pitanja i naši poslovi. On želi posložiti sve, kako bismo mogli živjeti skupa, a ja vjerujem kako će uvijek biti nekih problema i situacija koje će nas u tome sprečavati. Jednostavno, to je život. Živimo u različitim gradovima, što nam dodatno otežava svu situaciju. Ja sam prije pola godine ostala bez posla, i još uvijek ne radim. Već je druga godina kako pokušavam pronaći posao u gradu u kome on živi, ali bezuspješno. Razgovori o našoj budućnosti su nam postali mučni. Ništa ne riješimo, a nakon toga i ja i on smo kao mrtvi. Imam osjećaj da sam osuđena na doživotno čekanje, dok se otplate krediti, školuju djeca i moja i njegova, te tek ako se desi neko čudo, moći ćemo imati ono o čemu maštamo. Imam osjećaj da sam na putu za ludilo, doslovno. Dosta puta smo se probali razići i da svako od nas krene svojim putem, ali ni to ne ide. Jedno bez drugog ne funkcioniramo. Sve bi to i bilo razumljivo da smo u nekim dječjim godinama, ali ne. Meni je 35, a njemu 44. Molila bih te da mi daš savjet kako izdržati sve ovo i što mi je činiti.
Zarobljena
Pokloniš svoj život nekome, obvežeš se na vječnu ljubav, vjernost i podršku, dođu i djeca... A onda se osvrneš i shvatiš koliko si patila, bila zlostavljana i trpila nečije istresanje frustracija. Zašto se to dešava, svatko u toj situaciji postavlja isto pitanje. Gdje sam pogriješila, kako nisam prepoznala da ta osoba nije bila za mene?
Svaka situacija u kojoj se nalazimo je posljedica odluka koje smo sami donijeli. Nitko nas nije tjerao na izbor, stoga moramo prihvatiti rezultate. Zaslijepljenost koju donosi želja za "sretnim životom" najčešće dovodi do buđenja iz sna i nalaženja u realnosti koja se čini kao noćna mora. Kako sam dospjela ovdje? To nije ono što želim... Hoću pobjeći iz ovoga, ne pristajem provesti život u nesreći!
I onda, pojavi se netko tko je možda mogao biti onaj pravi, samo da je bilo više pameti u mladosti, netko tko nam daje nadu kako ovo nije kraj života. Odjednom, čini nam se kako možemo pobjeći iz zatvora očaja i jada, psihičkog (nerijetko i fizičkog) ugnjetavanja. Prepustimo se toj tajnoj vezi, uživamo u ukradenim trenucima, u nježnosti i zagrljaju na koje oduvijek imamo pravo. Počinjemo planirati, organizirati novi život, isprva samo u svojoj glavi, a zatim i zajedno...
A onda se vratimo u realnost. Djeca su velika obaveza, naša odgovornost prema njima još veća. Stvoreni odnosi su zapetljani, krediti, stanovi. Samo smo jednu odluku donijeli: sa sadašnjim partnerom više ne želimo biti. No, svaki sljedeći korak kao da završava na tankom ledu i jasno je da ćemo propasti kroz njega.
Muškarac kojeg voliš stariji je od tebe, to nije nebitan faktor. Njegova su djeca vjerojatno bliža završetku školovanja, tvoja su u vrlo osjetljivoj fazi sazrijevanja. Selidba u drugi grad bi donijela i očekivani otpor zbog napuštanja poznate okoline i prijatelja. Naravno, najveća promjena se može očekivati u prihvaćanju novog majčinog partnera, mogućeg muža. Ipak, djeca nerijetko staju na stranu zloostavljane majke pa bi to moglo proći s manje problema.
Ne mislim kako si pesimistična; važna je velika doza realizma, jer - ne bi valjalo odlučiti se na tako krucijalan životni korak, a potom upasti u moguće veće probleme od onih u kojima si sada. Znam što te muči: želiš biti potpuno sigurna kako postoji odgovor na sva otvorena pitanja. Tvoj najveći strah je - strah od greške. Njemu je ipak nešto lakše: ima svoj posao, ne mora mijenjati mjesto stanovanja. Od tebe očekuje da prihvatiš većinu tereta koju nosi cijeli postupak. Pritom zaboravlja kako još niste ni ustanovili bi li se slagao s tvojom djecom. On će dobiti mlađu ženu, ali pitanje je shvaća li što sve dolazi u paketu. Važno je da si sigurna kako shvaća koju će odgovornost preuzeti tvojim dolaskom u njegov grad.
Vi vjerojatno niste nikad proveli ni tjedan dana zajedno na istom mjestu, u istom prostoru. Nikako ne smiješ dopustiti da te sadašnja loša situacija gurne u novu grešku. Novi odnos ne smije biti bijeg od sadašnjeg neželjenog života. Naravno, nikad nećeš unaprijed imati sve odgovore ni sva rješenja. Najbitnija je ljubav i osjećaj sigurnosti i u njega i u svoju odluku, svoj izbor. Može se desiti i da nađeš posao, ali što ako se dogodi da opet ostaneš bez njega?
Jasno mi je kako želiš znati u što se upuštaš i to pokazuje tvoju zrelost. Važno je imati pozitivan stav i nastojati zadržati vjeru kako rješenje postoji. Nakon što si se opekla, opreznija si u odlukama. Mislim da bi trebala staviti na papir sva otvorena pitanja koja predstavljaju minimum koji treba riješiti. Zajedno radite na njihovom ostvarenju. Postavi sva pitanja koja bi se mogla pojaviti u vašem eventualnom zajedničkom životu. Znaš li doista sve o njemu i njegovom neuspjelom braku?
Ako je vaša ljubav jaka, moguće je osloniti se na njegov optimizam i vjeru kako će sve završiti na najbolji način. U ovom trenutku, ipak, nastoj držati što više u pod svojom kontrolom i ne prepuštaj život u tuđe ruke bez jasnih rješenja. I dalje si odgovorna za sve odluke koje doneseš, nikoga drugog nećeš moći pozvati na odgovornost krene li opet po zlu.
Poznaje li se dan po jutru?
Imam mali problem koji me već dugo muči. Dečko i ja smo skupa već 3 godine, nismo balavci, veza nam je prekrasna, dogovorili smo i imena djece, i izuzevši to što ne može verbalno izražavati osjećaje, on je divan. Međutim, nije bio takav na početku. Već prvi tjedan veze na Fejsu su se pojavile slike njega i neke ženske koja mu sjedi u krilu, skače na njega, itd. Zasmetalo mi je, pitala sam ga zašto, rekla sam mu da mi je jasno da smo na početku, ali i da očekujem poštovanje ako već ništa drugo. On nije dobro prihvatio moje "kvocanje" te mi je rekao da je to sasvim normalno i da se oni tako druže i da ja njemu nemam što prigovarati oko toga. Idućih par mjeseci nije bio zlatan prema meni, ostala sam s njim jer je bio sve bolji i bolji, naplakala se jesam, ali valjda je došlo do trenutka kad me zavolio i zadnje dvije godine su prekrasne, rekao je da mu je žao zbog tog na početku i da to mu to više nikad nije palo na pamet. E sad, problem: svaki put kad on ide van ili na more s dečkima, a završi u nekom klubu, ja ne mogu spavati mirno jer me strah da će me prevariti. Znam da me voli, znam da je normalno i da primijeti ostale žene, ali zbog toga kako smo loše krenuli, uvijek me muči kad nekamo ode s ekipom. Kako da se riješim tog osjećaja?
Kvocava
Postoji jedno staro pravilo: ono čega se bojiš - privlačiš. Na taj način zračiš vrlo negativnom energijom koja utječe na osobe i zbivanja u tvojem životu. Ako se životom uopće može nazvati drhtanje pri svakom izlasku tvog dragog.
Niste "balavi", ali ste već dali imena djeci. Koja nisu ni blizu. Zar bi zaista htjela ući u brak s osobom u koju nemaš povjerenja, bez obzira je li to opravdano ili samo plod tvoje nesigurnosti? Očito je kako moraš poraditi na osjećaju vlastite vrijednosti i osvještavanju svojih vrijednosti. Svaka osoba koja ti se pojavi u životu je svojevrsno ogledalo tebe same; u njima se odražava tvoj karakter, strahovi, dobre i loše strane.
Krenimo od početka. Prije nego što se ulazi u vezu, treba jasno postaviti kriterije - znati koji je minimum poštovanja koji svaka osoba, ne samo ti, zaslužuje. Govorim o univerzalnim vrijednostima gdje svatko treba dati ono što i sam očekuje. Često ljudi zbog osjećaja zadovoljstva što "imaju nekog" snižavaju te kriterije i pristaju na manje. Međutim, rijetko se zapitaju kakve su to druge osobe kad tako nonšalatno mogu pokazivati nedostatak razumijevanja za tuđe osjećaje.
Ne očekuj kako ćete netko poštivati više nego što se sama poštuješ. Samosvjesne osobe sigurne u sebe bude veći respekt kod drugih jer tako predstavljaju vrijedniju "lovinu". Naravno da to nema puno veze s pravom ljubavi, ali ljudi većinom funkcioniraju na tom "pećinskom" nivou.
No, dobro, recimo da ste nekako prošli tu prvu fazu. Onda te on, kažeš, zavolio. Na tebi je da to u potpunosti prihvatiš i budeš mirna kad je riječ o njegovom odnosu prema tebi ili da shvatiš kako tvoje nepovjerenje ima dublje korijenje. U tom je slučaju jasno kako nikad nisi prestala sumnjati u njegovu iskrenost pa se zapitaj u kome je zaista problem. Jer, jasno je da si još uvijek nezrela. Opet savjetujem da na sve gledaš s pozitivne strane jer ti je ovaj odnos puno otkrio o tebi.
Nije bitno hoće li te on prevariti pri nekom izlasku, već tvoje postizanje stanja u kojem ćeš znati kako nitko nije vrijedan tvojeg nerviranja i neprestane brige. Ovako, samo pokazuješ kako sebi nisi dovoljno vrijedna da te netko ne bi prevario, a to će osjetiti svaki tvoj partner. Uostalom, prevarom svatko pokazuje koliko sam vrijedi i koliko mu je stalo do prevarene osobe. Ako si se u početku naplakala zbog njega, znači kako si pomalo mazohostički trpila duševnu bol ne znajući hoće li on postati bolji.
Zasad zaboravi davanje imena djeci koje bi imala s čovjekom koji ne zna izražavati osjećaje, što ti očito ne odgovara. Vrati se na početak i nastoj cijeli odnos postaviti na nove temelje. Zapitaj se bi li svaki put kad tvoj "suprug" izađe s prijateljima trebala razmišljati tko mu sjedi u krilu. Radi prvo na sebi, a zatim na svojoj vezi.
Max