Zabrinuta si jer se već dugo sama i nikako se ne možeš zaljubiti? Ili si možda u ljubavnoj vezi, ali nikako da se pojavi taj osjećaj? Sve to možda te navodi na razmišljanje da trebaš odustati od ljubavi, ali možda se radi o nečemu što moraš riješiti sa sobom.
Psihološki gledano, trebamo ljubav. Ne, nisu nam nužne lažne romantične priče i ovisnost o odnosima koje nam nude filmovi i pop kultura. No, dosljedna povezanost i podrška drugih zbog koje ćemo prepoznati vlastite vrijednosti svakako su nam važne u životu. Isključivanje ljubavi može dovesti ne samo do usamljenosti, već i do depresije, tjeskobe i slabijeg imunološkog sustava.
Dakle, prije nego što odlučiš da potpuno odustaješ od ljubavi i partnerskog odnosa, razmisli jesu li sljedeće psihološke blokade možda stvarni problem. Terapeutkinja Sheri Jacobson objasnila je što nas sve može sprječavati da otvorimo srce prema novom ljubavnom odnosu.
Strah od intimnosti
Postoji li točka u odnosu u kojoj počinješ osjećati paniku i onda sabotiraš odnos ili jednostavno odlaziš? Je li bivši ili sadašnji partner partner rekao da gradiš zid oko sebe?
Možda u vezi izgledaš samopouzdano i pozitivno, no ne znači da ne patiš od straha od intimnosti. Ljubav se ne može razviti ako dovoljno ne vjerujemo drugoj osobi i ne pokazujemo svoju slabu stranu i brige. Dakle, strah od intimnosti je strah od toga druga strana u potpunosti vidi ono što jesi, a također da vidi ti tvoje nesavršenosti.
Nisko samopoštovanje
Osjećaš li se često loše, beskorisno ili ružno? Možda misliš da je previše stvari kod tebe "krivo". Niska razina samopoštovanje znači da se osjećaš kao da nisi dovoljno dobra ili da nešto nije u redu s tobom i da se ne može popraviti. Iako je normalno povremeno se boriti sa samopoštovanjem, ako doista osjećate da si bezvrijedna ili da privlačiš osobe koje te samo žele iskoristiti umjesto da te vole, vrijeme je da se usredotočiš na ovaj dio svojih osjećaja.
Ovisnost o vezi
Postaneš li toliko potrebita kada si u vezi da preplašiš partnera? Ovisnost znači da si duboko uvjerena da ne možeš sama upravljati životom i trebaš nekoga tko će se brinuti o tebi te nisi u mogućnosti vidjeti vlastite resurse. To bi moglo značiti da si kao dijete bila jako kritizirana ili da su te uvjerili da ne možeš biti neovisna.
Strah od napuštanja
Brineš li se stalno da će te osoba s kojom izlaziš prevariti ili ostaviti? Odlaziš li često iz odnosa i na najmanji znak da partner nije zadovoljan s tobom? Ako su te u nekom trenutku kao dijete iznevjerili ili zanemarili odrasli oko tebe, čak i ako kao odrasla osoba možete racionalizirati ono što ti se dogodilo (obiteljska smrt, razvod), to ipak može utjecati na povjerenje prema drugim ljudima.
Snažna želja za ugađanjem
Želiš li uvijek usrećiti partnera, ali nekako se uvijek na kraju osjećaš nesretno i iscrpljeno? Osjećaš li često da si ludo zaljubljena, a onda odjednom partnera vidiš potpuno drugačije i počneš paničariti? Znači da si želju da ugodiš zamijenila s ljubavlju, a često potječe iz djetinjstva u kojem se pažnja dobivala samo ako je dijete bilo "dobro" ili ako je dijete moralo brinuti o drugim ljudima.
Problemi s privrženošću
Jesi li neovisna osoba koja se osjeća loše ako treba nekoga? Izazivaju li veze kod tebe strah i tjeskobu? Ili se jednostavno osjećaš potpuno nesposobnom bilo kome vjerovati?
Teorija privrženosti vjeruje da za odrastanje u emocionalno stabilnu odraslu osobu moramo imati čvrstu, vezu puno povjerenja s roditeljima i da bi ta veza trebala biti dosljedna bez obzira kakvo je bilo naše ponašanje - sretni, tužni ili uzrujani. U suprotnom odrastamo u gore spomenute odrasle osobe ovisne ili one koje se boje intimnosti.
Zlostavljanje u djetinjstvu
Jednostavno ne vjeruješ nikome ili te često privlačne pogrešne osobe? Zlostavljanje bilo koje vrste - seksualno fizičko i emocionalno - ostavlja tragove na osobi i utječe na to koliko će drugu osobu pustiti u svoju blizinu. Ako ostane neriješeno, zlostavljanje iz djetinjstva također može dovesti do odabira partnera koji je nasilan ili nedostupan, što će ponoviti obrazac koji si naučila kao dijete. Čak i ako si u početku uvjerena da je to ljubav, ipak nije. Zlostavljanje nikad nije ljubav.
Ovisnička ponašanja
Želiš pronaći ljubav? No, tvoj posao ti je toliko važan da se ljubavni odnos uvijek nalazi pri dnu životnih prioriteta. Ili nemaš vremena za vezu jer svaku večer provedeš dva sata u teretani?
To što je ponašanje društveno prihvatljivo ne znači da je zdravo. Ako je nešto poput posla, vježbanja ili prejedanja za tebe postalo ovisnost, to ne samo da može značiti da u tvom životu nema mjesta za ljubav, već i da imaš dublje probleme koje skrivaš u ovisničkom ponašanju.
Perfekcionizam
Tražiš li savršenog partnera, ali ga nikako ne možeš pronaći? Postoje standardi i samopoštovanje, a zatim se koristi perfekcionizam kao način da se blokira ljubav, a to vodi samoći. Perfekcionizam postaje psihološki problem kada se koristi za skrivanje straha od intimnosti i niskog samopoštovanja, kao i stvari poput crno-bijelog razmišljanja.
Što učiniti ako neke od ovih problema prepoznaš kao svoje?
Prije svega, nemoj paničariti. Nisi jedina s problemima - nažalost, živimo u društvu kojem djeca često ne dobivaju zaštitu i brigu potrebnu da odrastu u osobe koje će dopustiti da ih vole. Sva su navedena pitanja zapravo ona s kojima se savjetnici i psihoterapeuti bave cijelo vrijeme. Dobra vijest je da se može sve naučiti naučiti prevladati ili u najmanju ruku upravljati svojim problemima koji te sprječavaju u primanju i davanju ljubavi.