Počinje tako nevino… Upoznaš ga preko zajedničkih prijatelja, preko dating aplikacije ili na blagajni u dućanu i nakon nekoliko susreta osjetiš leptiriće u trbuhu i zaljubiš se do ušiju, osjećaš da je tvoja srodna duša, emocije su obostrane, i ubrzo ga upoznaješ s prijateljima, obitelji te useljavate u zajednički stan. I onda se jednog jutra probudiš i shvatiš da tvoja srodna duša, tvoj partner, onaj kojeg si smatrala zrelim, dubokim i odgovornim, radi stvari koje su ti u najmanju ruku nelogične, frustrirajuće i nezrele.
Uvijek kasni, čeka do posljednjeg trenutka da obavi zadatke, ponekad to ni ne učini, troši impulzivno, ne razmišlja o budućnosti i uopće ga nije briga kakva će ona biti. Nema ni malo smisla za planiranje, organizaciju. Stalno se hvataš u tome da za njim čistiš i spremaš. Na njega se ne možeš osloniti...
Odlučuješ da ćeš ga 'preodgojiti', odnosno pomoći mu da postane bolja verzija sebe. S puno strpljenja i taktičnosti trudiš se pomoći mu da nauči da se treba ustajati ranije, predlažeš mu da zajedno prođete kroz njegove financije kako bi mu pomogla izaći iz minusa i naučila ga štedjeti.
No uskoro uviđaš da tvoj trud ne daje rezultata, osjećaš se kao da pričaš zidu te na koncu gubiš strpljenje. Ljuta si jer on ne cijeni što mu nastojiš pomoći i pitaš se, zar nije ljubav upravo to - nastojati poboljšati, zbog njezina dobra, osobu koju voliš.
Pa i ne - tvrdi psihologinja, terapeutkinja za parove Yvonne Castaneda za portal Psychology Today te savjetuje da se prvo zapitaš odakle ti potreba da ga preodgajaš?
Zašto ga imaš potrebu preodgojiti?
Svi mi u vezu ulazimo s uvjerenjima i vrijednostima koje smo stekli i naučili u obitelji, odgoj je ključna stavka u tome kako se ponašamo. Ako uvijek "sklizneš" u obrazac odgajanja svog partnera, razmisli o tome jesi li možda to vidjela u odnosu svojih roditelja. Ako jesi, onda ti se takav odnos čini kao potpuno zdrava i normalna dinamika između dvoje ljudi koji se vole.
A možda ti je samo lakše i sigurnije fokusirati se na nekoga drugoga, radije, nego na sebe. Osjećaš da u sebi držiš nešto što tek treba "prožvakati", a s čime se još uvijek nemaš hrabrosti suočiti pa je lakše prebaciti pažnju na partnera i njega "popraviti". Kako ovome stati na kraj?
Donesi odluku
Što učiniti kako bi se riješila ovog toksičnog obrasca ponašanja u vezi? Jer, budimo iskrene, neće odnijeti ništa dobrog. Jedino što može, ugroziti vaš odnos i iscrpjeti te do kraja.
Prije svega, odluči želiš li ostati u vezi. Možda ćeš morati odgovoriti iskreno na pitanja što te zapravo privuklo k njemu i voliš li ga uopće? Ako si fokusirana samo na njegove mane koje želiš popraviti, možda zaboravljaš na sve pozitivne stvari i vrijednosti koje dijelite te sve ono lijepo što vas veže. Dobro razmisli.
Usredotoči se i kreni od sebe
Umjesto da se fokusiraš na njega, potrudi se okrenuti prema sebi i pogledati u svoju nutrinu te se konačno suočiti s onme što te muči. Ako treba, potraži terapeuta koji će ti pomoći identificirati obrasce koje možda želiš promijeniti i pomoći ti da se riješiš starih uvjerenja koja ti nikada nisu služila. I zapamti, kada god osjetiš potrebu da popravljaš njega, okreni se sebi i radi na sebi. To je jedino rješenje.
Budite tim, a ne suparnici
Ako ti je stalo do ove veze i ako se i on slaže, otiđite na terapiju za parove. Terapeut vam može pomoći da sagledate situaciju izvana, dati vam objektivno mišljenje kao nepristrana strana. Možda uvidiš kako ni ti ni on niste problem, već da postoji nešto treće što ćete riješiti zajedničkim snagama. Budite blagi jedno prema drugome i iskreni. To je najvažnije, želite li izgraditi kvalitetnu vezu. Također, budi iskrena prema sebi i nastoj se što bolje upoznati. To je cjeloživotni posao.
