Ova toksična navika koju svi radimo mogla bi sporo uništavati tvoju vezu

Stručnjaci kažu da ovaj problem dijele mnogi parovi, a krivac je za propast mnogih veza i brakova

Ova toksična navika koju svi radimo mogla bi sporo uništavati tvoju vezu

Postoje mnoge navike koje razvijamo u komunikaciji s drugima, a kojih se u kasnijim fazama naših odnosa teško riješiti. Jedna stvar koja nam postaje prirodan dio odnosa, a može biti posebno toksična, su usputne kritike koje upućujemo ljudima koji su nam najbliži. Iako nam se često čini logičnim izraziti drugima stvari koje nam smetaju, ovo može biti pogubno za naše odnose ako nam pređe u naviku.

Jedna od stvari koja najčešće uništava veze i brakove su ''ritualne'' kritike koje upućujemo partneru. Kritike su najnormalniji dio međuljudskih odnosa, i psiholozi se slažu da su potrebne i konstruktivne u vezama. No, postoji velika razlika između konstruktivnih kritika i onih koje upućujemo iz navike, bez konkretnog razloga ili adekvatnog objašnjenja. Čak i konstruktivne kritike mogu biti toksične ako se izraze na neprimjeren način, što je najčešće slučaj u vezama.



''Kritikom se smatra svaka primjedba na tuđe ponašanje, u kojoj želimo drugoj osobi istaknuti njezinu manu'', objasnio je psiholog Zach Brittle za Huffington post. Kao dobar primjer toksične kritike, ovaj psiholog navodi sljedeću situaciju: ''Ah, ti uvijek ostavljaš prljavo suđe u umivaoniku. Baš si neuredna osoba.'' Po njemu, mnogo je konstruktivnije reći nešto poput: ''Osjećam da imam previše obaveza kada moram prati sve suđe u kuhinji, a vrlo se brzo skuplja. Možeš li mi molim te pomoći u spremanju prije večere?''

Zašto imamo potrebu za previše izravnim kritikama?

Kritike koje upućujemo bez razmišljanja o tome hoćemo li povrijediti drugu osobu, često su znak naših obrambenih mehanizama. Nekada je lakše napasti partnera, nego otkriti mu ono što ubiti sami trebamo od njega. 

''Mnogo je lakše napasti partnera tako da mu velimo da je on velik dio naših problema, nego se potpuno otvoriti i priznati mu koje su naše stvarne potrebe'', pojasnio je Brittle.

Što čini ovakve kritike posebno pogubnima za veze?

Ako nisi sigurna jesu li kritike koje si ti i partner upućujete konstruktivne ili ne, razmislite o načinu na koji ih iznosite. Toksične kritike uglavnom su oblikovane u onome što psiholozi nazivaju ''ja govorom''. 



Ako su kritike koje si ti i partner upućujte formulirane u obliku ''ti uvijek'' ili ''ti nikad'', vjerojatno se radi o toksičnim i nekonstruktivnim kritikama koje nitko od vas ne može prihvatiti. Ovakav oblik kritika jako teško pada na ego osobe koja ih prima, i jako je mala vjerojatnost da će i ona prihvatiti.

Umjesto toga, trebali bi se fokusirati na povratnu informaciju koju partner može dobiti o svom ponašanju u vezi.''zdrava povratna informacija nikada nije u vezi osobe, već u vezi njenog određenog ponašanja. Možemo reći partnerima kako se osjećamo, bez da vrijeđamo njihov općeniti karakter'', objašnjava psiholog. 

Kako kritike zapravo uništavaju veze?

Kada nam kritike na račun nečijeg karaktera pređu u naviku (što se gotovo redovito dešava), počinjemo zamjerati partneru njegov cijeli karakter, a ovo djeluje i u drugom smjeru. Zbog ove navike možemo lako zaboraviti stvari zbog kojih smo se zaljubili u drugu osobu i vidimo samo njene loše strane. To jednako djeluje i na naše partnere koji se počinju osjećati nesigurno u cijelu vezu i mogu shvatiti osobu koju vole kao toksičnu osobu u svom životu zbog koje se osjećaju loše.



Ovakve kritike stoga predstavljaju veliki udarac na samopouzdanje partnera, no imaju i veće implikacije. One uništavaju povjerenje u vezi i intimnost. Obične usputne kritike koje si možda prestala primjećivati tako mogu biti jedan od glavnih razloga za nezadovoljstvo u spavaćoj sobi.

Stoga, ako zaista voliš svog partnera i ne smatraš da su njegove mane nešto zbog čega bi trebali prekinuti vašu vezu, obavezno razmisli o načinu na koji mu predstavljaš te mane i pokušavaš ih promijeniti. Isto tako, ako si ti ta koja trpi stalne i nekonstruktivne kritike, obavezno popričaj sa svojim partnerom i objasni mu način na koji ti je ugodnije postizati kompromise. Svi psiholozi ističu da su ključevi dobrih veza dobra komunikacija i kompromisi između partnera, a to je i jedina stvar kojoj se trebate trajno i iznova raditi ako želite ''živjeti sretno do kraja života.''