Brojke, suhoparni podaci i analitika ne zvuče kao elementi formule za dobar brak, no psihijatar John Gottman upravo u matematici nastoji pronaći recept za sretne veze. On se već četiri desetljeća bavi ovom temom, a u svom laboratoriju Love Lab na Sveučilištu Washington u tu je svrhu godinama analizirao verbalnu i neverbalnu komunikaciju parova.
Nakon više od 200 objavljenih znanstvenih članaka, dr. Gottman tvrdi da može sa 94 posto sigurnosti predvidjeti ishod romantične veze. Psihijatar kojeg nazivaju Einsteinom za ljubav, za portal The Healthy demistificirao je sedam najčešćih zabluda o braku. Ako ih na vrijeme spoznaš mogla bi sa svojim dragim živjeti sretno do kraja života.
Brak je fer
Najveća je zabluda da u braku treba jednako primati i davati. Parovi koji zaglibe u ovakvom aranžmanu, u velikom su problemu, kaže dr. Gottman dodajući kako "postajemo emocionalni računovođe kad stvari krenu nizbrdo". Gottman citira studiju Bernarda Mursteina iz 1977. koja je prva ukazala na to. "Otkrili smo da su najbolji brakovi oni u kojima nema kalkulacije i u kojima su supružnici iskreno zainteresirani za dobrobit onog drugoga i njegove potrebe stavljaju ispred svojih", stoji u spomenutoj studiji. Kvalitetni brakovi i sretne veze podrazumijevaju visoku razinu povjerenja među partnerima što omogućuje da jedno drugome daju, bez da očekuju nešto zauzvrat jer su svjesni da je partner uvijek tu za njih i da neće biti zakinuti.
Trebaš partneru reći jasno što želiš
Da se razumijemo, otvorena komunikacija je temelj veze, baš kao i povjerenje, no ona ne ostaje na samo na riječima. Gottman je otkri da su sretniji oni brakovi u kojima supružnici razumiju potrebe jedno drugoga, a da iste ne budu izrečene. Štoviše, ono što smatramo nemogućim, a to je da muškarac ima sposobnost protumačiti neverbalni govor svoje žene, u narodu poznato kao čitanje misli, se pokazalo provjerenim receptom za sretan brak.
Glasne i žustre svađe vode u razvod
Sasvim suprotno. Oni koji su u stanju posvađati se "do koske", u pravilu imaju dobar brak. Gottman je otkrio da je karakteristika sretnih veza upravo to da se partneri mogu posvađati, no nisu zlopamtila i većinu vremena su ljubazni jedno prema drugome. Oni koji pak izbjegavaju svađe imaju naizgled miran život, no s druge strane vrlo često vode još jedan paralelan. Ne znači da su problematični svi koji se ne svađaju niti da su sretni svi koji se svađaju. Poanta je u tome da stvari treba raščistiti, a ne gurati ih pod tepih.
Morate se slagati
Prema Gottmanu 69 posto bračnih neslaganja ostaje visjeti u zraku, radi mira u kući. Ako se ne možete usuglasiti oko nečega, ne odustajte od rasprave, već istu zaključite time da ste se složili oko toga da se ne slažete. U toj točki leži početak svake kvalitetne rasprave i rješavanja problema. Možda nećete uvijek moći pronaći kompromis, no stvaranjem otvorenog dijaloga stvarate sigurnu zonu u kojoj je svatko od vas dvoje slobodan izreći svoje mišljenje bez bojazni da bude osuđen ili odbačen.
Muškarci su s Marsa, žene s Venere
Nije istina. I jedni i drugi smo sa Zemlje, odnosno razlike u spolu nisu te koje nas međusobno udaljavaju. "Ima izuzetno emotivnih muškaraca, kao što ima i hladnih žena. To nema veze sa spolom. Isto kao što mnoge žene imaju problem s izražavanjem emocija, što smatramo tipično muškom karakteristikom. Svi smo mi ljudi i puno je više sličnosti između muškraca i žena, no što mislimo", kaže Gottman te dodaje kako puno veći utjecaj na to kako ćemo izražavati emocije imaju kultura u kojoj smo odgojeni te okolina u kojoj smo odrasli.
Ponovit ćeš grešku svojih roditelja
Ako su tvoji roditelji imali loš brak i ti ćeš - mit je u koji mnogi vjeruju, a dr. Gottman tvrdi da se ovog uvjerenja treba riješiti što prije. Naime, puno je bitnije kako se nosiš s prtljagom iz djetinjstva od toga imaš li je. Svi je imamo.
Tom Bradbury, doktor znanosti, psiholog sa Sveučilišta Kalifornija skovao je izraz "trajne ranjivosti" koji se odnosi upravo na traume iz djetinjstva. Naime, određene riječi i radnje mogu aktivirati negativne emocije i izazvati reakciju. Pobrini se da se vas dvoje razumijete, odnosno otkrijete što su kod jednog i kod drugog okidači za traume iz djetinjstva te ih izbjegavate.
Okolnosti iz prošlosti također bi mogle potaknuti ono što psiholozi nazivaju projektivnom identifikacijom. Primjerice, ako si imala distanciranog i hladnog roditelja, ove bi karakteristike mogla preslikati na partnera, koji u stvarnosti uopće nije takav. Umjesto da kriviš partnerov karakter, objasni mu kako se osjećaš i zbog čega se tako osjećaš te nastojte zajedno otkriti što bi se trebalo napraviti da bude bolje. Možeš imati sretnu, stabilnu vezu i dobar brak unatoč traumama iz djetinjstva.
Suprotnosti se privlače
Ovo zvuči kao sjajna ideja i u početku veze, dok su leptiriću u trbuhu još uvijek izuzetno aktivni, može proći, no dugoročno ne "pali". Surpotnosti se možda privlače, no neće potrajati zajedno. Možete se razilaziti u sitnicama, no kada je riječ o krucijalnim stvarima, dobro bi bilo da ste slični. Jedna od važnijih stvari u kojima bi partneri trebali biti slični žele li da im brak uspije je način na koji iskazuju emocije. Primjerice, ako ti imaš potrebu pokazati da si ljuta te raspraviti sve što ti dođe na um ili kada si tužna razgovarati o svojim emocijama, a on smatra da o negativnim osjećajima ne treba govoriti, imate problem. Kad, tad ćete početi zamjerati jedno drugome.
