Kao i kod svih drugih problema u životu, ne postoje dva para koja imaju iste seksualne probleme. Ipak seksualni terapeuti kažu da postoji određena sličnost te ističu ako parovi ne rješavaju probleme, dugoročno se oni mogu pretvoriti u još veće i naštetiti odnosu.
Partnerski odnos potrebno je njegovati i ništa ne prepustiti slučaju jer ne smijemo zaboraviti da je to odnos koji je često temelj našeg života i mirna luka koja će nam omogućiti da se lakše nosimo sa svim životnim problemima koji se nađu pred nama. Stoga je izuzetno važno njegovati svaki segment tog odnosa, a u ljubavnom odnosu seks je važna i najintimnija komponenta. Zato je vrlo zanimljivo pročitati što kažu seksualni terapeuti i koji su najčešći problemi s kojim im dolaze parovi, ali i što nude kao rješenje.
Partneri su postali cimeri
"Mnoge žene traže pomoć jer njihovi muževi nemaju erotskih želja i više ne iniciraju seks. Često je to začarani krug u kojem ona osjeća da ju je partner seksualno i emocionalno napustio, ona se uznemiri, on je izbjegava jer ne može podnijeti da je vidi uzrujanu i tako dalje", kazao je Stephen Snyder, seksualni terapeut iz New Yorka.
Savjet: "Obično bi žena trebala biti malo manje kritična, a suprug mora naučiti koliko je njoj važno da se osjeća poželjnom. Također ponekad suprug mora biti glasnije izražavati svoje potrebe", savjetuje dalje.
Erektilna disfunkcija
"Muškarci koji dolaze kod seksualnog terapeuta su hrabri jer sam uvjerena da je to posljednje mjesto na kojem žele biti. Mnogi dolaze zbog erektilne disfunkcije. Također vam mogu reći da se gotovo svi osjećaju bolje nakon prvog razgovora. Osjećaju da mogu izdahnuti i da postoji nada za rješavanje njihovih problema", objasnila je Megan Fleming, psihologinja i seksualna terapeutkinja za HuffPost.
Savjet: "Uvjeravam muškarce da postoje stvari koje trebaju pokušati, a koje će im vratiti samopouzdanje, uzbuđenje i erekciju", kaže dalje Fleming. "Gotovo svi muškarci, čak i ako postoje fizički razlozi za poteškoće u održavanju erekcije imaju dodatni psihološki okidač. Postoji određena tjeskoba zbog njihovih seksualnih izvedbi. Srećom, seksualna terapija može ih podučiti novim vještinama i nudi vježbe koje se usredotočuju na zadovoljstvo i rješavanje temeljne tjeskobe. "
Bolni odnosi
"Mnoge žene osjećaju bol tijekom spolnog odnosa, ponekad zbog fizičkih i hormonalnih problema. Ova situacija negativno utječe na želju za seksom jer je odnos neugodan", objašnjava seksualna terapeutkinja Lisa Paz.
Savjet: "Prvo je važno utvrditi uzrok boli. Ako razlog pokriva moje područje, onda liječenje uključuje tehnike opuštanja, što u osnovi pomaže ženi da ponovno nauči kako se opustiti u seksu, umjesto da se pripremi za bol”, objašnjava Paz. “Ključno je i da partner postane dijelom rješenja. Parovi su obično toliko obeshrabreni i frustrirani da seks postaje nešto negativno. Ponovno stvaranje nove priče je presudno", dodaje.
Neslaganje oko seksualnih želja
"Ponekad jedan član heteroseksualnog para želi istražiti seks s osobom istog spola, ali ne želi izgubiti partnera, kojem je neugodno zbog ideje o otvorenom braku. Partner se obično boji biti napušten zbog druge osobe", rekla je Gracie Landes, seksualna terapeutkinja i bračna i obiteljska terapeutkinja.
Savjet: "Kada se to dogodi, važno je da svaka osoba slobodno izrazi svoje brige, da sluša i razumije što druga osoba stvarno govori. Za neke ljude biseksualnost je identitet, a neki to žele istražiti. Ono što zaista pomaže ljudima da napreduju u dugotrajnim vezama je prihvaćanje onoga što jesu", dodaje.
Nepoznavanje partnerovih želja
"Ovo je česta pritužba. Kad bolje razmislimo, više vremena provodimo razgovarajući o tome u kojem ćemo restoranu jesti ili o novoj omiljenoj aplikaciji nego o onome što činimo ili ne osjećamo tijekom seksa. Ne kažemo svojim partnerima stvari poput: 'Pomakni prst desno' ili 'Stvarno mi se sviđa kad to radiš' ili 'Je li ti ovo ugodno?", otkrila je seksualna terapeutkinja Gila Shapiro.
Savjet: "Ističemo ovaj problem klijentima i razgovaramo o njihovim problemima u komunikaciji. Neki klijenti osuđuju sami sebe ili se brinu hoće li im se suditi zbog njihovih seksualnih sklonosti. Potičem ih da komuniciraju o svojim seksualnim potrebama; nije odgovornost partnera da zna što želimo ili što nam se ne sviđa. Budući da je svaki pojedinac jedinstven, svakom od nas odgovaraju drukčije stvari. Kad razgovarate, svakako uspostavite kontakt očima, slušajte bez osuđivanja i prihvatite što partner govori. Ako niste sigurni, pitajte", savjetuje terapeutkinja.
Nedostatak seksualnih odnosa
"Glavni razlog zbog kojeg parovi dolaze je njihova bol uzrokovana nedostatkom seksualnih odnosa, oni su vezi bez dodira", rekla je seksologinja Patti Britton. “To su parovi koji su obično dugo u braku. Godinama se nisu ljubili, milovali, držali za ruke ili se bavili bilo čime što podsjeća na ono što bismo mogli nazvati seksom. Istinska je tragedija u tome što su se obično prestali dodirivati u strahu da bi čak i lagano držanje ruke moglo biti pritisak da moraju imati odnose", dodaje.
Savjet: "Razgovaramo i učim ih kako da ponovno budu ljubavnici - povratak dodiru je presudan. Često kažem ovakvim parovima da preispitaju svoje prioritete: inzistiram da imaju zajedničko vrijeme bez obzira na druge životne zahtjeve. Pomažem im da reorganiziraju svoje beskrajne popise obaveza kako bi uštedjeli vrijeme za fizički dodir, a da nisu iscrpljeni. Obično predlažem post od tehnologije: isključite telefon ili računalo nakon večere radi razgovora", kaže Britton.