Jeste u vezi s “maminim sinom”

5 savjeta što učiniti kada životom vašeg dragog vlada posesivna majka

Jeste u vezi s “maminim sinom”

Često mi se jave žene, ljute i umorne od bitke za svoje mjesto kod supruga koji je „mamin sin“; ili razočarane djevojke kada ne uspiju svladati prepreku „njegove posesivne majke“.

Sjećam se i jednog pozitivnog primjera početne pozicije. Ovo mi je ispričala jedna žena o početku svojeg odnosa s budućom svekrvom: Na samom početku, kada sam upoznala buduću svekrvu, osjetila sam da je malo nemirna i nepovjerljiva.. U to doba sam bila već sigurna da ću se udati za njenog sina, moga muža; začudo, nisam se uvrijedila; mislila sam: „dobit ću ja tebe s vremenom…“

Koji je profil „maminog sina“

To je dobro odgojen dečko, pristalog izgleda, uspješan, naobražen, kulturnog ophođenja. Nije nasrtljiv u intimnom smislu – zbunjuje li vas to; zvoni li vam što na uzbunu?! ( Ma ne znači da one nametljive smatram ispravnima… ). Još bolje ako je iz imućne obitelji. Kao kandidat za brak – ma on je za poželjeti! I često su djevojčine mame i tete njime oduševljene.

Djevojka, koja možda već duže pokušava nekoga sresti, „smiriti se u bračnoj luci“, ili je imala neke neadekvatne veze, uviđa kako bi veza s njim bila trajna i kvalitetna. Istina, možda se pojavljuju i neki problemi, ali čine joj se tako beznačajni u odnosu na dugotrajnu bračnu sreću koja se smiješi.

Kako ga prepoznati već na početku?

  • Odrasli sin još živi s roditeljima – dobro je zagazio i u četrdesete (prije 10-15 god bih napisala da su tridesete alarmantne, ali se vrijeme mijenja te je sada kasno odvajanje postalo uobičajeno).
  • Ili ima samo majku koja je „jako vezana“, bila je „posvećena sinu“ odnosno ni sada nema druge važne veze.
  • Ili su oba roditelja zajedno, ali među njima ne vlada stvarni partnerski odnos te je majka fiksirana na sina a otac je po strani…


 Znaci uzbune za djevojku kada ona i «mamin sin» već žive kao par

  • Mora se često javljati majci jer se „jako brine“, pobolijeva, „ima samo mene“
  • Mama je izvor mudrosti, povjerenja, zna sve o svom sinu
  • On često posjećuje majku, ne može to odbiti niti kada bi nešto drugo želio ili trebao
  • Upadljivo idealizira majku; i kada se ne slažu, on se ne može majci suprotstaviti
  • Traži od djevojke da razumije njegovu majku, da popusti njenim zahtjevima – primjerice, mora se ići na redovite ručkove kod mame uz predbacivanje „Pa nije ti valjda teško?“



Što trebate znati o svom dečku koji je «mamin sin»

 On je sin koji je dugo živio s majkom, slušao je; u svom razvoju negdje je zastao i nije propitivao njene postupke, podvrgavao ih kritici kako se to najčešće događa u razvoju mladih. Kada shvatimo da roditelji nisu savršeni, svemoćni, da su ljudi s kvalitetama i slabostima..da ih možemo prihvatiti kakvi jesu – i naše sazrijevanje je na dobrom putu.

Sjećam se izjave jednog mojeg davnog klijenta u razvodu braka: „Mame su slatke kao sladoled i djeca ih konzumiraju u ogromnim količinama… a onda ih boli želudac“.

 Njegova majka je sveprisutna, ugađa ali i vlada. Ako u obitelji nema muške figure s kojom će se sin poistovjetiti odrastanje mu može biti i teže; iz tog ili razloga udobnosti, ponekad i uz potisnutu agresiju ili osjećaj krivnje – sin se ne uspijeva emocionalno odvojiti. On se ne može lako ni brzo udaljiti, odnosno naći drugi način komunikacije i bliskosti s majkom.To odvajanje ne znači i odbacivanje majke, ali ni jedno od njih to ne vidi tako: majka ne može otpustiti sina da počne svoj samostalan život a sin se ne zna odmaknuti.

 Što bi bio poželjan, zreo odnos?

 Majka i treba ostati netko važan i blizak, samo sada na drugoj, zreloj razini, koja uključuje sposobnost sina za zrelu privrženost majci dok je u partnerskom odnosu s drugom ženom. Obje strane moraju imati uvida i volje za to (što se kod dinamike „maminog sina“ teško uspostavlja).

 Ovi sinovi imaju često jak osjećaj krivnje, najčešće se nalaze u sendviču i teško im je, osjećaju se nemoćni. Zato je važno da djevojka poznaje sebe i svoje emocionalne potrebe, vlastitu nesigurnost, da osvijesti zašto je izabrala baš „maminog sina“?

 Što učiniti ako ste u vezi sa «maminim sinom»

1. Nemojte ulaziti u rivalitet s njegovom mamom. Nemojte se postavljati kao da ste suparnice. Promatrajte što se događa. To nema veze s vama nego je njihova priča. Vi tek trebate uvidjeti obrise i obim pa shvatiti što vam je činiti…
2. Pokušajte razumjeti situaciju. Najgore je ako su obje slične i posesivne, a djevojka nesigurna i isključiva: „Ili ja ili tvoja mama“ . Mama će biti mudrija barem na početku i neće oštro startati ako vidi da je sinu stalo do djevojke ..: Ali nemojte se stavljati se između sina i majke. To ne znači odustajanje od toga da imate primjereno mjesto u njegovom životu, a to vrijedi pokušati, samo drugim a ne isključivim metodama.
3. Recite mu obzirno kako se osjećate. Uspjet ćete ako ste iskreni i uvažavate njegovu situaciju. Naposljetku, imate i vi svoju majku koju volite i privrženi ste joj.
4. Nije mudro da se vi „obračunate“ s njegovom posesivnom majkom. Neka svatko rješava odnose sa svojim roditeljima.
5. Oboružajte se strpljenjem, procijenite svoje motive, potrebe, svoju nesigurnost i ljubomoru. Kada se osjećate dovoljno sigurnom i zrelom, znat ćete postići mjeru u obiteljskim odnosima ne odustajući od svojeg mjesta kao žene. Tako ćete lakše shvatiti možete li se boriti zrelo za svoju vezu, brak. I možete li s tim muškarcem i ako ne bude mogao promijeniti odnos s majkom…


Piše Zdenka Pantić, psiholog – psihoterapeut, obiteljski terapeut
www.dobarzivot.net
Foto: promo za film Big mamma's boy