Imate li zgodnog susjeda? Simpatičnog kolegu na poslu? Nekog sa kime rado popričate – osim muža? Ta takozvana nevina prijateljstva često vode nečem više – i dovode vašu vezu u opasnost.
Počelo je bezazleno: Anita i Ivan, oboje oženjeni, upoznali su se na treninzima svoje djece. U početku se razgovor vrtio oko djece, ali kako su se zbližili teme su prešle sa djece na osobni život. Počeli su se često nalaziti i izvan treninga na kavi ili u kinu. Razgovarali su o snovima, osjećajima, čak i problemima u braku. Za to vrijeme Anita je lagala mužu gdje ide i sa kim se sastaje, no on je s vremenom otkrio o čemu se radi…
Je li ovo bila ljubavna avantura ili nevino prijateljstvo? Počinje li prijevara sa poljupcem ili je i ovakva emocionalna veza dovoljna za prijevaru?
Prekrasan je osjećaj biti nekome privlačan i poželjan. Svima nam se dopadaju komplimenti. Lijepo je znati da nas još netko smatra pametnom, simpatičnom, zabavnom, uspješnom, osjećajnom, brižnom, snažnom, fizički privlačnom... Osobito je lijepo primiti takve komplimente kad imamo sumnje u sebe ili ne primamo komplimente od partnera.
Nije neobično uplesti se u aferu sa nekim tko pokazuje zanimanje za vas. Takvu pažnju možete neočekivano primiti od poznanika. Afera može započeti eksplicitnim izražavanjem interesa za ljubavnu vezu ili kao iskreno prijateljstvo zasnovano na pažnji i povjerenju, koje naknadno dovede do razvoja fizičke privlačnosti. Ponekad osoba inzistira, usprkos jasnom otporu i obeshrabrivanju s vaše strane. A ponekad se interes javi zbog tolerancije i suptilne podrške druge osobe.
Ako niste sigurni da li je poznanstvo počelo graničiti sa onim “posebnim” prijateljstvom koje predstavlja opasnost, upitajte se slijedeće:
· Da li bi bili spremni odustati od ovog prijateljstva zbog svog braka? Ako ne, postoji velika vjerojatnost da je ovo “prijateljstvo” preraslo u emocionalnu i fizičku vezu koja može ugroziti vaš brak.
· Da li bi se mogli suprotstaviti drugoj osobi zbog mješovitih signala koje dobivate, znajući da će se ta osoba povući iz prijateljske veze koju trenutno imate. Postoje li elementi flerta ili emocionalne zbliženosti koji su već postali nešto čemu se radujete i nedostajali bi vam da prestanu?
· Postoje li neki aspekti međusobne interakcije za koje ne bi željeli da vaš bračni drug sazna? Postoje li neki razgovori koje ne bi mogli otkriti svom partneru? Da li postoje trenuci kad se družite, kad vam ne bi bilo ugodno primiti telefonski poziv svog partnera?
Kako bi smanjili ranjivost prema osobama koje bi željele imati aferu sa vama, ili koje su jednostavno “podložne” takvim vezama, vrlo je bitno da zadržite oprez. To ne znači da bi trebali odbiti svako prijateljstvo sa kolegama sa posla ili drugima. To ne znači da bi trebali odbaciti svako iskazivanje pažnje ili ih interpretirati kao znak privlačnosti u seksualnom smislu. Ali to znači da trebate jasno odrediti granice takve veze – da ne tražite ili prihvaćate prijedloge zajedničkog druženja u neprimjerenim okolnostima, da se ogradite od osobnih rasprava koje dovode prijateljstvo na razinu koju ne možete savladati, da se obvežete da nikada nećete svoje druženje sa drugima tajiti od partnera.
Savjetovali smo ljude koji su inzistirali na zadržavanju prijateljske veze jer je to bilo samo “nevino” prijateljstvo, bez seksualnih primisli. U većini slučajeva, njihovo odbijanje napuštanja takvog prijateljstva pokazivalo je opseg u kojem im je ta druga osoba postala emotivno važna i tako su jasno davali do znanja zbog čega njihovi partneri vide to prijateljstvo kao prijetnju braku. Ako vaš partner inzistira na tome da nemate nikakvih doticaja sa osobama suprotnog spola osim u njegovoj prisutnosti, mogli bi imati problema sa povjerenjem i ljubomorom u svojoj vezi koje zahtijevaju posebnu pažnju. Ali ako vaš partner ne inzistira na tome, već ga zabrinjava određeno vaše prijateljstvo, postoji potencijalna opasnost da ta veza ugrožava brak. To ne znači da ste odlučili imati aferu. Radi se jednostavno o tome da se afere razviju kad osoba vidi prijateljstvo kao “sigurno” i postepeno se sve više veže za drugu osobu, bez zadržavanja potrebnih granica. Tada veza postaje “riskantna”.