Promijenili smo pravila o zaštiti privatnosti i kolačićima.
Ova stranica koristi kolačiće u svrhe pružanja boljeg korisničkog iskustva, funkcionalnosti naših usluga, mjerenja posjećenosti te prilagodbe sustava oglašavanja.
Ukoliko ste suglasni s tim, kliknite na "Slažem se", no ukoliko želite saznati više o kolačićima te ukoliko želite promijeniti postavke, pogledajte ovdje.

Slažem se

Kako s adolescentom razgovarati o seksu?

Kako s adolescentom razgovarati o seksu?

Davanjem ključnih informacija i usađivanje „zdravog“ razuma kod tinejdžera može biti ključno za njihov daljnji seksualni razvoj

Tinejdžerske godine dovoljno su teške za roditelje kao i za same tinejdžere i bez ozbiljnih odgojnih i edukativnih razgovora o različitim aspektima života, u koje spadaju seksualnost i sam seks. Zato, kada u tu jednadžbu uključimo i taj aspekt koji prije ili kasnije trebate dotaknuti i savladati to može s obje strane zadati dodatne glavobolje.
 
Kako biste to stresno razdoblje razgovora o seksu prošli bez prevelikih muka i ono što je najvažnije doprijeli do svojeg adolescenta, morat ćete to učiniti bez prevelike doze rezerve i cenzuriranja kada je u pitanju ne samo tehnički, nego i emocionalni aspekt seksa. Kao roditelj morate skinuti rukavice i pomoći svojoj poluodrasloj djeci kako bi shvatila da vi niste njihov neprijatelj, nego saveznik kada je u pitanju njihova seksualnost, upuštanje u spolne odnose, pa tako njihovo fizičko i psihičko zdravlje.

Ma koliko to bilo teško, trebate im dati do znanja da niti oni nisu začeti „bezgriješno“, ako se držimo biblijskih navoda i da ste i vi sve to prošli u njihovoj dobi. Davanjem ključnih informacija i usađivanje „zdravog“ razuma kod tinejdžera može biti ključno za njegov daljnji seksualni razvoj. I ako se još uvijek nećkate oko razgovora s vašim tinejdžerom, učinite to što prije, jer s više pravih i točnih informacija vaš tinejdžer će mnogo promišljenije stupati u bilo kakav seksualni i emocionalni kontakt.   

Roditelji često razgovore obave na način „nemoj činiti to“, „umjesto toga čini to“, no u svojem monologu savjeta i zabrana, ne razmišljaju što njihovo dijete čuje osim „bla, bla, bla sve to već znam...“ Roditelji trebaju odstupiti od svoje uobičajene rutine „roditeljstva“ i ostaviti prostora za raspravu i argumente, te moraju prihvatiti činjenicu da „razgovor“ neće moći obaviti odjednom i da možda neće naići na odobravanje svojeg djeteta.  No, ono što se od vas zahtjeva je da budete uvijek spremni za razgovor i da odgovorite istinito i potpuno na pitanja koje ima vaš tinejdžer.

Iskreni razgovori bez skrivanja

Djeca su „zahvaljujući“ medijima, posebno televiziji i Internetu od najranije dobi izložena različitim seksualnim porukama, scenama, sadržajem. Dok vam donekle to može olakšati situaciju što se tiče razumijevanja i prihvaćanja seksualnosti, promjena koje se događaju u tijelu, nagona koji se rađaju, s druge strane ista ta djeca imaju tendenciju mnogo ranije se upuštati u bilo koje oblike seksualnih odnosa. Zato, površni razgovori o seksualnosti nisu primjereni za djecu tinejdžerskog uzrasta, jer već imaju površno znanje, koje vi morate upotpuniti.

Važno je pažljivo pripremiti dijete na promjene koje će mu se događati u tijelu, ali i pomoći mu oko smanjenja pritiska od strane medija pa tako i prijatelja, kada je u pitanju seks i seksualnost. Ono što je najvažnije je da tinejdžeru objasnite zbog čega se nije dobro upuštati u seksualne odnose prije nego što dovoljno sazru i budu u normalnoj i zdravoj emocionalnoj vezi s osobom koju vole, poštuju i obrnuto.

Također, nezaobilazna tema je zaštita prilikom bilo kojeg oblika seksualnog odnosa (penetracija vaginalna i analna, oralni seks, drugi oblici zadovoljavanja) kako bi se izbjegla mogućnost ne samo neželjene trudnoće, nego i spolno prenosivih bolesti. Naime, postoje određena uvjerenja koja se prenose iz generacije u generaciju adolescenata, primjerice da se oralnim seksom ne mogu prenijeti zarazne bolesti, ili da se samo s vaginalnom penetracijom bez ejakulacije ne može zatrudnjet... Obavezno naglasite da kondomi i kontracepcijske pilule nisu 100 posto sigurna zaštita, te da su samo koliko toliko sigurni ako se upotrebljavaju prema uputstvima...

Prilikom razgovora pokušajte stvoriti i izgraditi povjerenje kada je u pitanju takva tematika, kako bi se vaše dijete osjećalo slobodno ubuduće upitati vas za savjet i tražiti pomoć, ako se nešto i dogodi. Naučite ih kako da donose prave odluke i koje posljedice tih odluka mogu biti. Upozorite ih da se njima može dogoditi neželjena trudnoća i da oni mogu dobiti zaraznu spolnu bolest, odnosno da se to ne događa samo nekom drugom...

Foto: photostock/ FreeDigitalPhotos.net
 
Dijalog, ne monolog

Ako ne možete protiv medija, okrenite ih u svoju korist. Kada vidite određenu situaciju na televiziji ili Internetu, iskoristite ju za razgovor i upozorenje o dobrim i lošim primjera seksualnosti. Primjerice, na televiziji ste gledali primjer nasilnog seksa, silovanja i sl., upozorite dijete kako to nije prihvatljiv oblik seksualnog ponašanja i kakve posljedice može ostaviti. Dobar primjer pohvalite. No, nemojte pretvarati taj razgovor u nekakav monolog o dobrom i lošem, jer bi tinejdžer mogao pomisliti da s vašim stajalištem nema diskusije ili da mu „solite pamet“. Dopustite mu da kaže svoje viđenje na ono što se upravo dogodilo.

Razvijajte dijalog oko te i drugih problematika.  Pokušajte objasniti koja je razlika između fikcije i stvarnog života, te da bilo filmovi, bilo serije, bilo knjige najčešće nisu odraz stvarnog života. S takvim možda i kraćim te ležernim razgovorima polako gradite djetetovo samopouzdanje, poštovanje prema samom sebi, te da donosi prave odluke kada će se naći u određenoj situaciji. Pokažite mu da ga poštujete i vjerujete u njega, ali isto tako da se brinete.

Istaknite da je u redu ne osjećati se spremnim za seksualne odnose, te da su spolni odnosi mnogo bolji kada je osoba zrelija, i kada je emocionalno i fizički spremna za njih. Objasnite da su prerana seksualna iskustva često traumatična, neugodna i kada nisu s osobom koju vole i kojoj u potpunosti vjeruju.

Budite dostupni

Razgovor o spolnim odnosima i seksualnosti može biti proces koji traje godinama, a počinje i čak prije adolescentske dobi. Čim ranije počnete s razgovorima, tim ćete lakše otvorenije i iskrenije razgovore voditi kasnije. Budimo realni, ova tema nije laka niti za roditelje niti za djecu. Primjerice, razgovor možete započeti s uvodnom rečenicom „Nema lakog načina da započnem ovaj razgovor i svima je pomalo neugodno govoriti o seksu, ali to je nešto o čemu moramo i o čemu ćemo morati s vremena na vrijeme razgovarati.“  

Objasnite djetetu da ćete uvijek biti dostupni za bilo kakva pitanja i savjet, te da ga nećete osuđivati zbog njegovih eventualnih postupaka, da ćete mu pružiti potporu u bilo kojem pitanju, odluci i problemu, ali i da ćete tako uvijek reći svoje mišljenje. Naglasite da ga nitko nema pravo siliti na bilo koji oblik seksualnog odnosa, niti da ono ima pravo to činiti drugima, te da ako ima problema s takvim pritiscima, da vam se uvijek može obratiti za pomoć.

Iako je homoseksualnost još uvijek kod nas osjetljiva tema, ona je nešto s čime se određeni broj roditelja morati suočiti. Važno je da budete otvoreni prema cijelom spektru seksualnih orijentacija. Naravno da vi imate pravo na svoje mišljenje, ali isto tako imajte na umu da se ona mogu razlikovati od stvarnih činjenica, te ta granica mora biti jasna.

Najvažnije da svojem djetetu date do znanja da ga volite bez obzira na sve, te da vam je najvažnija sigurnost i odgovornost ne samo emocionalna nego i ona fizička, odnosno zdravstvena.

(vam)
Foto: David Castillo Dominici/ FreeDigitalPhotos.net
 
Komentari
+2
 
mkm
  • 7.11.2012 19:17:32
  • Bodova: 67
  • Prijavi
marre30 tako je i kod mene, otvoreni smo i primjereno mu odgovaramo na njegova pitanja...
marre30
  • 26.10.2012 20:00:04
  • Bodova: 5445
  • Prijavi
kod nas se otvoreno razgovara o svemu pa tako i o seksuobjašnjavam mu primjereno njegovim pitanjima i dobi,pitanja su sada rijeđa jer je u pubertetskoj dobi,nadam se da će mu i nešto od tih razgovora ostati i pomoći mu u ovim zbrkanim godinama
milicica
  • 22.10.2012 5:34:45
  • Bodova: 1603
  • Prijavi
mojaa mamaa je pokusavala da prica o tome alije bila uvek nesigurna i konfuzna. prave savete i saznaja o tomesam dobila od drugaricine mame. ona nas je tokom srednje skole svremena navrem tokom sredje skole pozvala na kafu i pricalaaa o svemu i svacemu na temu sexa. bili su to pravi mali casovi seksualnog odgoja. ta zena je pravaa carica i danas nas dve pozove na kaficu pa nam odrzi po neki dopunski cas. :)
zvekanka
  • 21.10.2012 10:34:13
  • Bodova: 888
  • Prijavi
Inače super su savjeti!!!
zvekanka
  • 21.10.2012 10:33:40
  • Bodova: 888
  • Prijavi
Nadam se da ću se znati postaviti kako treba u tom razdoblju odrastanja moje kćeri.
iveek
  • 19.10.2012 20:38:13
  • Bodova: 29740
  • Prijavi
Ja sa svojima nisma baš pričala o tome, kasnije je to došlo sve na svoje, uvijek sma s mamom imala otvoreni odnos ali nikada mi nije ništa objašnjavala, a i pomoglo mi je to što sma završila medicinsku pa si dosta rano upoznat sa svime time, pa ti je kasnije i lakše i otvoreniji si za razgovor o sexu.
marinela19
  • 19.10.2012 11:50:08
  • Bodova: 426
  • Prijavi
:)