Promijenili smo pravila o zaštiti privatnosti i kolačićima.
Ova stranica koristi kolačiće u svrhe pružanja boljeg korisničkog iskustva, funkcionalnosti naših usluga, mjerenja posjećenosti te prilagodbe sustava oglašavanja.
Ukoliko ste suglasni s tim, kliknite na "Slažem se", no ukoliko želite saznati više o kolačićima te ukoliko želite promijeniti postavke, pogledajte ovdje.

Slažem se

Kako i kada o seksu razgovarati s djecom?

Kako i kada o seksu razgovarati s djecom?

Ovo može biti stresno iskustvo i za roditelje i djecu

Bez obzira na to koliko volite pričati sa svojom djecom, razgovor o seksu može biti prilično zbunjujuće i neugodno iskustvo i za vas i za njih. No seks i istraživanje seksualnosti posve su prirodni, a kako bi razgovor o tome bio najefikasniji - morate ga "odraditi" iskreno, prisno i s pravim podacima.

Činjenica jest da današnji tinejdžeri sve mlađi stupaju u seksualne odnose (u to se ubraja i oralni seks) pa je educiranje po tom pitanju veoma važno već od rane mladosti. Zato nemojte odgađati ovaj razgovor, već se naoružajte korisnim informacijama i educirajte dijete o seksu.


Budite spremni i iskreni

Moramo ovo ponoviti. Iskrenost i spremnost su ključni bez obzira na to jeste li vi ta koja je potaknula temu ili je dijete samo počelo ispitivati o činjenicama vezanima za seks. Lakše će vam biti ako to dočekate spremni – zato nabavite stručnu literaturu o tome (već je mnogo psihologa pisalo o tome) ili se bacite na istraživanje internetom kako je najbolje komunicirati o ovome s djecom. Tako ćete puno lakše i stručnije moći objasniti djetetu ono što ga zanima.

Razgovarajte o seksu (uključujući i oralnom) rano i često

Nemojte čekati da vaše dijete započne temu ili od seksa raditi tabu temu, jer to će ih samo još više intrigirati ili pak ih potpuno odbiti od toga da razgovaraju s vama. Isto tako ako dijete ne postavlja pitanja o seksu to ne znači da ga ta tema ne zanima. Zato, stručnjaci savjetuju, trebate pronaći načina kako pokrenuti raspravu ili potaknuti postavljanje pitanja.

- Mnogi se roditelji boje, sasvim neopravdano, da bi razgovor o seksu mogao njihovu djecu potaknuti na prerani ulazak u spolni život. Vjerojatnije je, međutim, da će nakon dobivanja informacija djeca imati manju potrebu za seksualnim eksperimentiranjem. Informacije koje dobivaju primjerice od vršnjaka, ne moraju biti nužno pogrešne, ali najčešće su nepotpune. Roditeljima svakako preporučujem, ako se osjećaju nesigurno, da se prvo sami informiraju, a nakon toga počnu razgovarati sa svojom djecom – savjetovala je psihologinja Iskra Pejić za Večernji.hr

Kada započeti ovaj razgovor?

Već od dvanaeste godine je u redu, jer to je vrijeme kada djeca vrlo često jako malo znaju o svome tijelu, iako su već debelo zašla u pubertet, no počinju imati mnogo pitanja o tome što se to događa s njihovim tijelom, mislima i osjećajima. To mora biti kontinuiran proces, a u svakodnevnom životu postoji bezbroj situacija u kojima se dijete od malih nogu može podučavati osnovnim činjenicama iz anatomije. Ovo je važno jer neki mališani počinju eksperimentirati s masturbiranjem već od pete godine. Već i te godine su prilika da se bez posramljivanja upozna s ljudskom anatomijom i potrebom za užitkom. Psihologinja Pejić kaže kako je najmudrije djetetu mirno reći da je masturbacija normalna u njegovoj dobi i da to može raditi u svojoj sobi ili u kupaonici, u samoći.

Uzmite u obzir djetetovo stajalište, a razgovor neka bude opušten

Ponavljamo malo prije rečeno – nemojte u ove razgovore ulaziti s predrasudama, povišenim tonom ili osuđivanjem. Svako roditeljsko zgražanje jer je dijete još premalo ili premlado da priča o toj temi, ignoriranje ili pretvaranje da ne zna odgovor dijete bi moglo navesti na to da se osjeti posramljenim i jednostavno prestane postavljati pitanja jer je to očito tema koju mora izbjegavati. Slušajte svoje dijete, njihova pitanja  te mirno i opušteno odgovorite na njihove misli. Ako taj razgovor prihvatite kao nešto najnormalnije -  vjerojatno će vam se djeca i u budućnosti obraćati slobodno.

Pričajte o sigurnom seksu

U pubertetu libido je veoma izražen, a ako se dvoje mladih ljudi zaljubi, njihova veza može dovesti do seksa. Vi možete usporiti proces, no do seksa će prije ili kasnije doći. Vi to ne možete spriječiti i ne možete stražariti nad djetetom 24 sata na dan. Upravo zbog toga važno je i da ga upoznate s time kako se zaštititi tijekom seksa, o kondomima, oralnoj kontracepciji i posljedicama koje se mogu dogoditi kao rezultate nepažljivog seksa. Upoznajte ih s mogućim spolnim bolestima te kako se zaštititi od njih. A hoćete li djetetu omogućiti pristup kondomima ili oralnoj kontracepciji – to je na vama.

Naučite dijete da se cijeni

Tinejdžerske godine su veoma osjetljivo razdoblje u životu. Vi ste ti koji morate pomoći djetetu da se nauči voljeti i cijeniti sebe - svoju unutrašnjost i svoje tijelo. Tada se sigurno neće neoprezno i nepromišljeno upuštati u prolazne seksualne odnose i imat će snagu reći "ne" ako još osjećaju da nisu spremni na to. Imat će samopoštovanje i poželjet će to podijeliti tek s nekim posebnim i pritom će se zaštititi.  


A zahvaljujući vašoj pomoći saznali smo i kakva su iskustva naših čitateljica po pitanju razgovora o seksu - i iz roditeljske i dječje strane:

iveek: Nisam roditelj, ali sam dijete. Moji doma nisu nešto previše o tome razgovarali, da su prvi počinjali temu,  dan danas (ja imam 25 godina) tata o tome ne razgovara, izbjegava, a sa mamom sam otvorena. S njom sam oduvjek otvorena, ali ja sam ta koja je njoj došla i počela pričati o tim stvarima. Prvo o menstruaciji (mama, mama, dobila sam, šta da radim? - sestra je prije mene dobila pa sam znala nesto o tome), kasnije kod prvog odlaska ginekologu (tražila sam ju da ide sa mnom), poslije koju godinu o tome kako bi počela sa odnosima i kako se osjećam vezano za to.

Kako je ona imala dosta problema/bolesti vezanih za reproduktivne organe (što prije 10 godina, što danas), tako sa pričom o njezinim tegobama smo počele komunikaciju o spolnosti. Dan danas smo otvorene za to područje, mislim da je ona vrlo zahvalna meni jer sam ja dovoljno otvorena da mogu razgovarati s njom o tome i uvijek komentira kako ona nije mogla sa svojom mamom pričati o tim stvarima (živjeli su na selu, puno posla, nikad nikoga doma, onda se odselila sa 18 u potrazi za poslom), nego je tek neke stvari naučila kada je krenula ginekologu i kasnije kada se udala, i da joj je drago da mozemo o tome pričati.

tona36: Otac je zamolio maminu sestru da razgovara s nama (nisam imala majku). Ona se trudila i kupovala nam je Praktičnu ženu u kojoj su se obrađivale mnoge teme. A otac je pri svakom mom izlasku ponavljao mantru: Pazi šta radiš! Znali smo oboje šta to znači iako nikad nismo o tome razgovarali.
Moja kćerka je kao i iveek, došla k meni. Miliiiion pitanja. Jako smo otvorena obitelj pa nam je to normalno. Uglavnom je danas puuuno drugačije. Seks je sve manje tabu. Na žalost, na internetu ima jako puno netočnih informacija i djeca su pomalo izgubljena. Tu onda ulogu igra odgoj, tj koliko smo uspjeli s djecom ostvariti kontakt.

ivas: Moja kći ima tek 11 a pita me sve i svašta na temu seksa i jednostavno razgovaramo o seksu kao i o bilo kojoj temi...nisam pod nekim dojmom da se tu treba "imati pristup ili taktika" ...ona pita, ja kažem.
Ne stidi se pitati niti misli da bi se trebala ičega sramiti...e da...Jednako pita i mene i svog tatu.

lyra: S roditeljima slabo da sam o tome, nisam imala neku potrebu. Već se dosta moglo i pročitati, a za neke nejasnoće veće pitala sam ginekologa. Moja djeca jos nisu u tome (9 god) ali očekujem ubrzo pitanja. Što ih bude zanimalo, o tome ćemo pričati, ništa nije tabu, i volim da mene pitaju nego da negdje dobiju kakvu dezinformaciju. Tako da, kad dođe vrijeme i pitanja, odgovore će dobiti. Dosta smo otvoreni pa smatram da ih neće biti sram pitati.

tina91:  Pošto sam mama jednog dečka i uskoro drugog znam da će doći na red i takvi razgovori već sam se dogovorila s mužem da ćemo imati otvorene razgovore s djecom što se tiče svega pa i tako seksualnog odgoja. Ako kojim slučajem budemo imali i curicu dat ću joj do znanja da može sa mnom o svemu pričati kao što sam ja mogla sa svojom mamom i pomoći ću joj u svemu što ju zanima, mada se sad sve može naći na internetu.

neko-san:  Nisam roditelj ali se dobro sjećam kak je to izgledalo s mojim starcima. Oni su hippie generacija i to je bilo neka prirodna tema ne samo kad sam došla u pubertet već i puno prije, u vrtiću. Sjećam se kako su mi objašnjavali sve što me je zanimalo (a ruku na srce bila sam jako znatiželjna). Sve su mi uvijek nastojali na primjeren način objašnjavati u skladu s mojim godinama. Naravno kako sam sazrijevala i došla u te tinejđerske godine osjećala sam potrebu više o svemu tome popričati s mamom. Ona je bila oduševljena i jako sretna zbog toga jer ona sa svojom nije imala takav odnos. Posve normalno mi je bilo slušati sve što me je zanimalo a i nju sam ja nečem naučila, ali to kasnije. Otac je uvijek upadao s komičnim komentarima, ali sve u dobroj namjeri da se opustim u razgovoru.
Mislim kako je važno od malih nogu pričati s djetetom o svemu tome, ne samo kroz tinejđersko razdoblje. Što prije dijete ostvari s roditeljem takvu prisnost, bez srama razgovara o svojoj seksualnost, to će biti bolje educirano i pripremljeno za sve ono što ga čeka.

kianna:  nemam dijete-ali sa gledišta djeteta : nisam pričala sa roditeljima, tata mi je dosta konzervativan i zatvoren po tom pitanju, tako je odgajan - o tome se ne prica. Sve on zna s obzirom da sam u dugogodišnjoj vezi (nije lud i glup) ali o tome ne pričamo.  A s mamom isto tako, iako ona nije tako zatvorena niti tako odgajana. Čitala sam po teen casopisima (tada nisam imala internet), tako da su časopisi bili jedino gdje sam mogla čitati i ponešto saznati. Ni danas ne pričamo o tome.

nymfica: Sama još nemam djece al iz perspektive djeteta sa mamom sam uvijek mogla o svemu razgovarati najnormalnije. Također na prvi pregled išla sa mamom i o prvom seksu pričala s njom. Nista nije bio tabu ni za mene ni za nju. Dok je stari uvijek bio nezainteresiran za tako neke stvari... Ali to je druga prila.
Poanta je - s djecom se treba željeti i treba moći razgovarati o svim temama. Također se nadam da ću i ja sa svojom djecom ostvariti odnos kakav imam sa svojom majkom.
 
Foto: michaeljung - fotolia
 
Komentari
+2
 
astoria
  • 25.4.2016 11:32:53
  • Bodova: 25750
  • Prijavi
Potrebno je sa djecom o svemu razgovarati iskreno.
irija
  • 23.4.2016 13:30:34
  • Bodova: 39717
  • Prijavi
danas se djeca sve ranije seksaju.